- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров 
кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная 
вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, 
что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта 
пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!



Патрон обращается к одному из своих сотрудников: 
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все 
могли бы видеть его наверняка. 
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к 
заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной 
секретарши, что она даже не заметила.



Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии 
электроэнергии. 
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию 
электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы 
забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и 
опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие 
объявят забастовку, потому что секретарши наденут шта ... Читать дальше »

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и 
спросил у секретарши: 
- Эльза, где мой карандаш? 
- У вас за ухом, шеф. 
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у 
меня нет времени! За каким ухом?



Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. 
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. 
Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. 
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... 
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете 
знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!



- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы 
уволены. 
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать 
пятого?



Министр начальнику: 
- Вызови мою машину. 
Начальник заму: 
- Вызови машину патрона. 
Зам диспетчеру: 
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. 
Диспетчер начальнику гаража: 
- Телегу нашей обезьяне!



... Читать дальше »

В банк врываются вооруженные грабители. 
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! 
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: 
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...


Разговор двух секретарш: 
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. 
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. 
Шеф брезгливо говорит: 
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! 
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!


Встречаются два менеджера. 
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? 
- Только что жена нашла мне новую секретаршу. 
- Блондинку или брюнетку? 
- Лысую...


Разговаривают две секретарши-машинистки: 
- Ты, кажется, окончила инстит ... Читать дальше »

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку: 
- Алло, офис ХХХ. 
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? 
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев. 
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима


Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. 
- Я бы попросила вас вышить... 
- Наверное, ваши инициалы на блузке? 
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает: 
- Что с вами, Леночка? 
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! 
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит: 
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться ... Читать дальше »

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: 
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая. 
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. 
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: 
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?


Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: 
- Я что, могу считать себя уволенной?


Один начальник другому: 
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. 
- Ну, а я для этого держу секретаршу.


Начальник - секретарше: 
- Вы уволены! 
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. 
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!


Начальник сердито спрашивает секретаршу: 
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.


- Кто вам сказал, - орет ... Читать дальше »

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. 
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. 
Секретарша, нащупав тампакс: 
-А где мой фломастер?!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу. 
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. 
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? 
- Не у нее, а у вас.


Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Внешне зачуханная до невозможности. Начальник проверил профессиональные способности и говорит: "Вы мне подходите, но у меня есть просьба. Завтра сделайте, пожалуйста, макияж, маникюр, прическу, короткую юбку, декольтэ и все остальное..." 
"Простите,а соски солью мазать?" 
"Зачем?" 
"А старый начальник любил их с пивком посасывать..."


Девушку, претендующую на ... Читать дальше »

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия
труда Х века.
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю,
чтобы не работать!


- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?


Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И
фирма наняла
двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за ... Читать дальше »

Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор: - Если честно, то только половина.


- Как труд повлиял на обезьяну?
- Она облысела!


Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин ещё нужно заслужить".


- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!


Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!


- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?


- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!


Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.


Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а
вышло наоборот.
Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно,
а у не ... Читать дальше »

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать
до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!


- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...


Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!


- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!


- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.


Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?


- Ты работай. Работай!
Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю.
< ... Читать дальше »

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.


- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике,
глядя в его наглые бесстыжие глаза.


Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.


- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?


Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.


Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи
начальнику.


Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля,
который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей.
А если плохое - придется взять старшую.


Мне кажется, что тост на ... Читать дальше »