Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!


Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!


- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.


Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину:
все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то чита ... Читать дальше »

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...


Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!


Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за
жадность и строптивость.


Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!


Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придётся!


Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.


Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ж ... Читать дальше »

Понедельник - день тяжёлый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за
предыдущий день,
и лишь по понедельникам - за все выходные...


- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!!


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришёл на работу на час позже!


год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! ... Читать дальше »

Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
- А вы думаете, я ими доволен?!


Объявление:
Возьмём на работу негра. Не рабство.


Коротко о главном: "У главного короткий".
*
Собрание в трудовом коллективе:
- А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за
пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.


Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить
от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать,
четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день
и всё такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!


Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться
не удалось...пришлось раб ... Читать дальше »

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...


- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.


Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!


Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат.
Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться.
Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза.
Никакого признака смеха. Всё спокойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.


Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка
ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим.


Реклама:
Звонила мам ... Читать дальше »

Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!


Начальник на работе хороший мужик - но физически не переваривающий,
когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
У сотрудника попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все
промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Ему даже
стало жалко
шефа - столько усилий уходило у шефа на изобретение новых идиотских
поручений для подчиненного. Наконец, уже часов в восемь вечера
шеф говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает:
- На х*й!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...


Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:
- Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет.
Через время выходят, леса навалил немеряно. Спраши ... Читать дальше »

...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково
называют Анал...


Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.


В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.


Из анкеты для приёма на работу:
Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг


XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -
будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -
будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.


Когда не платят зарплату, есть только два пути сохрани ... Читать дальше »

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим
все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу
это в конце
концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на
час вперед переводить, и вы туда же?...


- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой
своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...


Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником:
три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела?
Сапожник говорит: "Нормально", берёт сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова пр ... Читать дальше »

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который
будет работать
много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю
рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!


Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой, более важной ерундой.


Один сотрудник другому:
- Слышал, у нашего боса появилась идея о развитии еще одной линии
для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!


- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!


Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет...
Подмечено - честные люд ... Читать дальше »

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все
сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен,
знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.


Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа
и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это
работа или отдых?
... Читать дальше »