| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Работа, Бизнес
|
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину:
все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают,
кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле,
все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный,
мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе,
играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что
же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея,
которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову,
когда он находился именно в таком состоянии...
Занятия х*йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух
и бдительность в целом.
В одну из фирм устроился красивый молодой парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости,
прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Наблюдение из жизни:
Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер,
то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола),
которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно
и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый
директор!"
Не люблю играть с начальником в шахматы.
Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.
|
|
Категория: Работа, Бизнес |
Просмотров: 342 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
