Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.


Эстонец вернулся из школы:
- Мама, я дома, грей обед!
Появляется девушка с детьми. Он:
- А где мама? Вы кто?
- Какая мама? Я твоя жена, а это наши дети!


Решили проверить, как действует крик "пожар" на представителей
разных наций:
взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "Пожар" Урмасу - тот ноль внимания.
Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.


Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что ... Читать дальше »

Эстонец купил шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?


- Ты четтоо теллаешь, Хейно?
- Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
- Переффоти срассу на тфа чассаа!
- Саччееем?
- Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!


Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем,
сборная России успела разгромить ее со счётом 4:0.
*
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счёт по прежнему 0:0.


В эстонской школе учительница:
- Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...


Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.


Эстонский комментатор автогонок:
... Читать дальше »

Новость:
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания
присоединяется к бойкоту Киркорова.


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд
Медленного
Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.


Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят
сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул: - Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?


Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец
оступается
и сваливается в б ... Читать дальше »

"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.


Тормозок - это эстонец-лилипут.


- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.


Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты
- на ботинки собеседника.


Новость: 
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных
границ Эстонии дирижабль.


Надпись в российском автобусе: 
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе: 
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе: 
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"


На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Э ... Читать дальше »

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги:
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?


Новости спорта:
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина
Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.


Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".


Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.


Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.


Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!


Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я
... Читать дальше »

Война между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам
для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!


Эстонский сын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!


Новость:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты
вернулась сборная команда Эстонии.


Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.


- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!


Новость:
В то время, как весь мир протестует против военной кампании Дж.
Буша-младшего
против Саддама Хусейна - то эстонцы активно протестуют против
военной ... Читать дальше »

Новости спорта:
эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки
и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.


Реклама:
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису,
слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!


Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это ... Читать дальше »

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.


-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.


Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...


Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!


Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком
стоит продавщица
(эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять,
чего он хочет.
Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы
послушайте наш эстонский.


Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:< ... Читать дальше »

Один эстонец говорит другому: 
- Урмас, у тэбя камар на сщеке. 
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке. 
- Та нет, с другой стороны. 
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.


Гонщик "Формулы-1" Мика Хаккиннен - позор финской нации!!!
* * *
- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!


Новости из прибалтики:
Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.
Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K


Эстонец у врача-венеролога: 
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает.
Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите,
когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!


Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.


Проснулись два эстонца после большой пьянки, голо ... Читать дальше »

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.


Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!


В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии 
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу 
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в 
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной 
капитуляции.


Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...


Hа автогонках в Эстонии русский жуpналист спpашивает известного
эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только
за этот заезд в 
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа


Приходит эсто ... Читать дальше »