Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на
пять минут,
а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!


Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: - А я держу в постели молодую стенографистку...


Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал...
Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска,
бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался...
Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...


А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют.
Они снимаются дл ... Читать дальше »

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два
электрода,
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ
уже посолен)...


Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!


В НИИ Цитологии и Гинетики скрестили слона со слоном.
Вопрос: Зачем?
Да так, позырить!!


Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.


В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы,
в секретных генетических лабораториях
уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...


В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!


Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.


Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки
будут продавать по 40 долларов за баррель.
... Читать дальше »

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало
себя досмерти.


Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


На самом-то деле Архимед сказал:
"Э! Ври-ка...".


Старый заслуженный профессор сидит в библиотеке и смотрит на стеллажи
со своими научными трудами и тут он призадумался, закрыл глаза
и представил
себя молодым юношей, который в деревне бегает с молодой красивой девушкой
по свежескошенному полю и, наконец, он настигает эту девушку
и они вместе
падают в стог сена. Профессор открыл глаза, еще раз осмотрел
книги и подумал:
"Вот бы все эти книги, да ей под задниц ... Читать дальше »

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.


Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае
опытов по клонированию.
Так, на всякий случай.


Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого
они никак не могут отмыть руки.


Эйнштейн открыл теорию относительности:
- Всё в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не
знает жена
мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.


У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев.


- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.


Сын пристаёт к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хYй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- &бля...


- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

... Читать дальше »

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу
найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять
"А хYй его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной
проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.


Реклама:
Вода лайт - теперь без водорода.


Новость:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.


- Какая разница между гением и сумасшедшим?
- Успех!


Новость:
Американские учёные нашли в пойме Амазонки немецких учёных,
которые там тоже что-то искали.


Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.


Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом
и почетным членом Российской Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите
к окну. Видите, собачья
свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-коррес ... Читать дальше »

Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн
с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно
вздохнул и придумал свою теорию относительности.


Последние слова химика:
"А если мы это чуть-чуть нагреем...?"


Последние слова биолога:
"Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."


Ученые скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым,
зато дерево валит с одного удара.


- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.


Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.


Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит
неделя, две, месяц. Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?


- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности;
для всех же остальных ... Читать дальше »

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке


Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.


- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино,
которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк
готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!


- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!


Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.


Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по
с ... Читать дальше »

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего 
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - 
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - 
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.


Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. 
Поступите следущим образом: 
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал! 
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это -
пошлите в журнал по физике! 
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это -
пошлите в журнал по экономике! 
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать
это - пошлите в журнал по философии!


Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет: 
- Сидите, не вставайте


Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, т ... Читать дальше »

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил 
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!


Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.


Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...


- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...


Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не 
конечный результат.


- Ч ... Читать дальше »

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - 
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка 
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь 
методом математической индукции, теорема доказана.


От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только
разгоняться 
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и 
физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он 
налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...


- В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал
и как раз в этой комнате.
- А!! Вероятно пятно на потолке - это результат его экспериментов??
- Нет, это сам химик...


Те ... Читать дальше »