"Дед Мороз1" подымается по лестнице многоэтажного дома.
На первых трех этажах ему сказали, что у них уже был "Дед мороз2".
Подымается на четвёртый этаж,
а там на площадке лежит уже пьяный в стельку другой "Дед Мороз2".
"Дед Мороз1" проходя мимо говорит: - Всего четыре этажа, СЛАБАК.
"Дед Мороз2" не открывая глаз: - Не а , подарки кончились.


Из записок жмота:
Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил.


января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года
для всех тех,
кто завалился на предыдущем.


Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!


Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем
в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот ... Читать дальше »

Известный певец К. любит встречать Новый год в своем обществе.
Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка телевизоров
и смотрит себя по всем программам.


"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет".


Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",
последний салат в котором засыпаешь.


- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно,
что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать
эти чудесные вещи?
Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть
мне лифчик так, как все это делают?!


В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".


- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед
Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!


января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на ... Читать дальше »

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!


После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника.
Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке
и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А
тебе он что принёс?
И так раз 15.
В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
- А мне он принёс вот такой х*й!!!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу
к нему подставлять!


Две болндинки:
- Представляешь, новый год попадает на пятницу.
- Над ... Читать дальше »

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.


Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке.
Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах.
Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна,
а ты съездишь в гости к своим родителям.


Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше
и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают
- настоящие мужики
на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её
закончат, тем меньше
у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.


Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками.


-ое ... Читать дальше »

Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам
и выскочили на сугробы городские.
- С кого начнём? - спросил Дед Мороз.
- Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка.
Они поднялись по лестнице.
- Дедушка Мороз подарки принёс!
Дверь слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели
чьи-то цепкие глаза.
- Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась.
Обескураженные, они спустились на улицу.
- Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего
неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе.
- Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку
заказали Санта-Клауса!


Новость:
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует
жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в
квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!"
- успевает
оставить подарки и незаметно скрыться.


Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое д ... Читать дальше »

- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?


Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!


декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения
входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Меrrу Клизмас, красавчики!


Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.


Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.


Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.


Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!


Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубн ... Читать дальше »

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что
покрасивее,
достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон
из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники
с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...


Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.


- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается.


Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться
Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку
в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь
быть? Если я трахну эту я ... Читать дальше »

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!


Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии
с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.


Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.


Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак,
а год козла.


Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его
помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и
заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он
вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил
ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани,
приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его< ... Читать дальше »

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского
- Две тысячи гирлянд
- Три тысячи елок
- Один коробок спичек.


- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются,
а в них - пусто. Только зря руки испачкал...


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,
только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару
... Читать дальше »

декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий
экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для
сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти
студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на
кафедре уже стол накрыт - все собрались - его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у
доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаз ... Читать дальше »