Чем отличается обыкновенный человек от программиста? Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а программист считает, что в одном километре 1024 метра


Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.


Выходят два програмера на перекур. Мимо проходят две девушки ака мисс мира. 
один програмер: 
- помниш и мы когдато бегали за такими. 
-Да-а-а-а... Но только зачем...


Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". 
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. 
Абдулла, хакер из Талибана.


Новая компьютерная программа «Виагра» легко превратит Вашу гибкую дискету в жестки ... Читать дальше »

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!


Вопрос:Как взломать банкомат? 
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. 
Вопрос: А зачем ноутбук? 
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?


Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!


Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?


Мыло в техцентр: -Я пароль набираю, а доступа не получаю. -А Вы правильно его вводите? -Конечно правильно, 5 звёздочек.


Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: - Оператор - Да - Программу Камасутры, пожайлуста?


Хакеpы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.


Беседуют два программиста. - Чем пр ... Читать дальше »

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.


- Чем отличается хард от софта? 
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.


Сидят два программиста в кафе. 
Мимо валит телка. 
- Классные у нее properties, - говорит один. 
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). 
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не 
теpпится в постель пеpейти. Он думает 
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней 
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", 
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" 
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: 
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня 
модем кpутой, на 33600, она скажет 
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- 
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" 
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ... Читать дальше »

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. 
- Это мой кот. Зовут Зухель. 
- Почему Зухель? 
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! 
(Кот): - Шшшшшшшшш... 
- О! 14400.


Разговор двух программистов: 
- Что пишешь? 
- Сейчас запустим - узнаем!


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR". 
- Откуда такая машина?! 
- Да из NFS дебаггером выдрал.


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Анти ... Читать дальше »

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: 
- Зачем? 
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки 
отлаживать? 
- Ну... 
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... 
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?


Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за 
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают 
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...


Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фид ... Читать дальше »

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? 
- Смотря чей компьютер он заразил.


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй 
пустой - на случай, если не захочет.


Пpогpаммист увидел HЛО: 
- У кого-то диск полетел...


Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый 
осенний день. подходят к окну. Девушка: 
- Какой сегодня сеpый день... 
Паpень: 
- Палитpа слетела...


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба 
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия 
и не могyт объяснить, как оно pаботает.


Табличка в отделе компьютерной поддержки: 
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. 
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. 
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не ... Читать дальше »

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"


Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: 
- Смотри какие облака. 
- Да это они умеют!


Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?


- Чем отличается программист от политика? 
- Программисту платят деньги за работающие программы.


Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.


ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " 
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни 
приостановить, ни отменить. 
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут 
... Читать дальше »

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: 
- Ты че такой злой? 
- Да программу вчера всю ночь набивал. 
- И что не заработала? 
- Да нет, заработала. 
- Может неправильно заработала? 
- Да нет, правильно. 
- А что тогда? 
- Да на backspace уснул...


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: 
- Его придётся лечить! 
Родители: 
- Как? 
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


Земля 
2050 год 
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий 
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */


Заходит новый русский к провайдеру и говорит: 
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! 
Набирает на мобильнике свой офис. 
Все, затаив дыхание, ждут факса ... Читать дальше »

У одного очень экономного юзера как-то спросили: 
- Какой твой любимый сайт? 
- about:blank


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


Идет программист по улице. Встречает девушек. 
- Девушки, хотите пива? 
- Нет. 
Вино? 
- Нет! 
- Водку? 
- Нет!! 
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".


- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... 
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...


Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


Женщина спрашивает совета у доктора 
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? 
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...


Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она ... Читать дальше »

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... 
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".


В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и 
говорят: 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не 
вернулся! 
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына? 
- Генрих Пупкин! 
- Яндекс, ко мне! 
Подбегает здоровый сенбернар, ему: 
- Генрих Пупкин, понял? Ищи! 
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: 
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. 
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. 
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер. 
"Koi-8" - подумал Штирлиц.


Разговор 2-х программистов:  ... Читать дальше »