Хуже всего приходится программистам из Microsoft. 
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: 
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? 
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. 
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. 
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. 
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. 
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... 
Проходит 5 минут. 
Ю- Не работает. 
С- Значит Вам нужен новый блок питания. 
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. 
С- У Вас Винды стоят? 
Ю- Да. 
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. 
Через 15 минут... 
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. 
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? 
Ю- Оказы ... Читать дальше »

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.


Периоды зачатия инетчика: 
1. Connect 
2. Download 
3. Disconnect 
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. 
Измученный толкотнёй качок предлагает: 
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем. 
Каратист: 
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист: 
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!


Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? 
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.


Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) 
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. 
C. начинает ковыpяться в отстойнике... 
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. 
П.- Hадо винт больше ставить? 
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й м ... Читать дальше »

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.


Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: 
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. 
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: 
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...


У программиста спрашивают: 
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестнадцать. 
- А шестнадцать в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать 
шесть. 
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? 
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


- Как отличить наркомана от программиста? 
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму 
продам?"


Директору пивзавода 
от группы программистов 
Заявление 
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

... Читать дальше »

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок.
Они убивают их собственными.


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести,
а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волн ... Читать дальше »

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.


- Валентина Александровна! Хочу познакомить вас,
как начальника, с моей новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!


Зря народ потешается над блондинками.
Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано-
и даже пикобитов!


Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?


Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово ... Читать дальше »

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров
"Архипелаг ГУЛАГ",
переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров
"Архипелаг ГУЛАГ",
отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!


По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой
ночью, ровно в 03:00
нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.


- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.


Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала,
вчера чита ... Читать дальше »

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой,
попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам
новый монитор".


Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать -
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже
начать не смогу.


Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с у ... Читать дальше »

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...


Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.


Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?


- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это всё pаботает!


Требуется программист без вредных привычек
(ежегодного апгрейда компа).


Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Вер ... Читать дальше »

- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно.
Но печально что через год они отлепляются.


Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою


Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.


Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять
пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке ст ... Читать дальше »

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды
за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,
что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.


- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...


Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит,
что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается.
Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное
завершение
прог ... Читать дальше »