- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.


:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...


Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом.
Решили проверить
его. Задали ему задачу: "Что будет, если в Землю врежется метеорит
размером километр
на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал
ответ: "Пи*дец".


- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.


Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.


Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?


- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


- Котёнка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Ук ... Читать дальше »

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И
только одна пуля не
остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только
и успел подумать Нео.


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ


Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.


Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет
на чистом синем
небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возмо ... Читать дальше »

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!


Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил.


Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!


Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные
устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых
мыши в ящике.


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. ... Читать дальше »

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!


- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!


Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.


Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!


Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)


Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!


Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

< ... Читать дальше »

Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО!
512 Мb DDR!
ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров!
ПМ! Настоящий!


- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.


- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.


Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.


На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!


Device not ready - девица не готова.


Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солн ... Читать дальше »

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!


- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.


Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.


Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh


Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а над ... Читать дальше »

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том
"Мертвых душ"
не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и
бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".


В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...


Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".


Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.


- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.


В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом
и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых дес ... Читать дальше »

Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!


Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)


Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!


- Как отличить наркомана от программиста? 
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"


Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.


Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.


Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель
просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!! ENTER!!!


Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой
бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.


Я бы изменил ми ... Читать дальше »

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие
и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для
его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую
к обычному
водопроводному крану.


- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!


Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.


Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два,
три. Решил начальник
его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум
льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает,
он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле
дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед
выпученными глазами
программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и ... Читать дальше »

Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген -
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.


Директор фирмы по производству компьютеров
вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка?
Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр.
Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.


Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


(Из сообщений Windows) 
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.


Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его от ... Читать дальше »