- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня...
Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.


Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "ещё"
сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке
она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?
А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Ученик - отцу:
- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?!
Это обидно?


- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да не ... Читать дальше »

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."


Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы!
Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей".


Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.


О ... Читать дальше »

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии
учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А
то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты.
Мне его жалко.


- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные
наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.


А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ... Читать дальше »

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!!
Ученик:
- А вот и x*юшки! У меня седня день рождения!!


Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.


сентября, школьная линейка:
- Папа! Папа!! В этой школе я буду учиться 11 лет?
Из приближающейся группы кавказцев:
- Нэт, не будэшь...


Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".


Подросток в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич Пушкин,
Алескандр Сергеевич, Александр Сергеевич, давай Саня...


Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- ... Читать дальше »

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!


В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$,
то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.


- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?


Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей.
Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
... Читать дальше »

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.


Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами,
чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?


Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...


-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю
и потеряю ребенка.


Звонит приятельница, у которой ребёнок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмёте?
- Ему в библиотеке не дают, он ещё "Колобок" не сдал...


Священник выступает с проповедью перед шк ... Читать дальше »

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.


Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в
отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента
краснеют и хихикают.


Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!


Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу
на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители к ... Читать дальше »

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия! Школа No 645.


Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой
по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...


Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.


Из школьного сочинения:
По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа её жарит.


- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...


На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Третий класс. У детей первые в жизни экзамены. Девочки переговариваются
между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому,
что сделала минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и ... Читать дальше »

Новость:
По инициативе министерства просвещения в школах России будет
проведён Путинский урок. Во время
урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю
и показать ему приём дзюдо.


В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"


Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты както странно считаешь.


В школе:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? 
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?


В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смот ... Читать дальше »

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то,
что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!


- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!


Учитель классу:
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!


Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся
на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!


Учитель: 
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее? 
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем
красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей
записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".


Трое близнец ... Читать дальше »