Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...


На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!


Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею,
а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, шлаки эти не вышли, а осели в заднице -
и теперь она как каменная! А тут ещё эти дети...
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали,
а теперь - грецкие орехи!


В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки
подложили на стул учительнице Саrеfrее -
и у неё весь день было хорошее настроение.


В школе.
- ... Читать дальше »

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он
все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!


- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. -
Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с
этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение
ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y
меня еще никогда не было.


- Скажи, Петя, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!


В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит ... Читать дальше »

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина
голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне:
"Это - моя первая учительница!"


Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в
современном капиталистическом мире неизбежно приведет
человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!


Первый признак беременности - это когда по утрам
тошнит и уроки делать не хочется.


Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!


Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"


"Учител ... Читать дальше »

Учительница объясняет детям понятие "ряда".
Затем просит придумать объединяющее слово
к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...


Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.


В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...


- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница
на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае,
это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос,
замолкае ... Читать дальше »

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.


Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у
себя ребра.


Идет по школе девочка и вслух разговаривает:
- Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:
- А этому не дала. Эй, парень!


Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднамая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго -
это тебе повезло!


В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после ... Читать дальше »

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку,
но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...


Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на
полугодовую
задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги,
как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения
моих учеников...


В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор
решил вызвать в школу их родителей.
Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья,
а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? ... Читать дальше »

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры


- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в 
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две
тонны металлолома


Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!


Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное
предложение - 
она спросила, не храплю ли я!


Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё
трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом
ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё
три яблока! Скока?
... Читать дальше »

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!


- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?


Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
- Нет я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
- Ну что вы Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи - смотреть страшо...)
и бодро говорит:
- Здорово уркаганы!
- У-у-у...!!(радостно)
- Ну как учёба, знаете уже как гандон на глобус натягивать..
- У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
- А вот это Марь Ивановна сейчас вам и обьяснит!


Шум в соседнем классе мешает учителю вести урок. 
Он идёт в соседний класс и забирает самого активного. Уводит
в свой кабинет, 
сажает за последнюю парту. Через несколько минут раздаётся робкий
стук в дверь:
- Иван Петрович верните нашего учителя


... Читать дальше »

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, 
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". 
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы
послушали 
ее мать!".


- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.


- Скажи, как называется человек, который все еще говорит,
когда его 
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!


Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят
и играют в 
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу 
ходит.


- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.


Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору 
Ну тут его учительница останавливае ... Читать дальше »

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). 
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это
слово 50 раз, 
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, 
он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.


Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. 
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.


Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными 
топорами.


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну 
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, ... Читать дальше »