Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое 
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.


Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. 
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял. 
А они не понимают...


Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".


Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!


На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно расск ... Читать дальше »

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные 
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом 
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, 
получит в рыло без всяких базаров!


В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть 
болезнь со справкой от врача. 
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!


- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь
прозрачный 
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!


- Рустам, - ... Читать дальше »