Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,
чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; 
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!


У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%."
Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он
хотя бы на три дня вернулся.


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...


Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 год ... Читать дальше »

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину
лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!


Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.


Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрёт один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...


Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному
и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение,
которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?


Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.


- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, к ... Читать дальше »

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.


Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!


Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!


- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.


У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшеб ... Читать дальше »

Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.


Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.


Объявление: Увеличу пенис по фотографии.


Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.


Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок
у меня будет
урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый
- нормальный!
- Ну так рожай сразу четвёртого!


- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...


"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо
не в честь
извест ... Читать дальше »

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена
будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим
английским!


SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание,
которое оградит тебя от половых контактов на целый год!


Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того,
что душа вылетает из тела через задний проход.


Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.


Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов
с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.


- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь ... Читать дальше »

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?


- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.


Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.


Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и
наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого
по очереди
- П ... Читать дальше »

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.


Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.


Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.


У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по
выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть
- но, к счастью,
один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого
боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до
понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдержива ... Читать дальше »

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!


Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а
он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет
адрес, сама
на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она,
сидя на з ... Читать дальше »

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!


Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще 
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!


- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Идет по улице Каш ... Читать дальше »

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя
раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,
метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до
третьего ряда...


Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они им и говорят: 
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить
на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,
если еще раз он еще больше вырастит,
а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.
Но пот ... Читать дальше »