- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а
он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет
адрес, сама
на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она,
сидя на заднем
сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее,
и показали
его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
Он обожал медитировать, когда она минетировала.
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами,
мобильные бригады (двойки),
выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в
подъезде, везде. Потомственный
мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные
методы, сдам посуду,
приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций!
Полная сексуальная привязка к
Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила
ему и сказала, что если он
тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт
в их городе ходил плохо, и
парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему
явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду
сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
|
