Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.


Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин
долго ходил
за Королёвым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.


Заявление Росавиакосмоса:
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС,
то мы запустим на орбиту молдаван.


Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как
падает яркая
звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то
всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
то никогда не
чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока
Леониды! А они чёрт-те о чём думают."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.


... Читать дальше »

Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.


- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.


Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили
новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.


Приходит мужик в публичный дом:
- Хочу чё-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас всё организуем...
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик её спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас всё будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - &би меня в орбиту!


Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией,
есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую ... Читать дальше »

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили
в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.


МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и
американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!


- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.


Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-т ... Читать дальше »

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прёт одинаково по всем направлениям.


У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!


- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.


год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших:
- А вы что тyт делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно
отвечают наши.


Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический
корабль и на Сникерс.


Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
... Читать дальше »

Новость:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.


Парад. Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России,
над площадью пролетают наши спутники.


Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.


- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.


Новость:
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый
корабль. В настоящее
время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют
себя нормально.


Новость:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.


Арабское радио спрашивают:
- Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским
космонавтом?
Арабское радио отвечает:
- Так ... Читать дальше »

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время
что-то бурят,
взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.


января. Вдрызг пьяные инспектора ООН приезжают на иракскую
ракетную базу.
Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты нихYя не полетят.
Иракцы: - А вот и полетят.
Инспектора: - Чем докажете?
Иракцы: - Укажите точку назначения.
Инспектора: - Ну вон в ту хеRню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту.
Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения,
за превышение дальности на 40 км ответить придется!


- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без
следа исчез
в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!


Космический корабль, на котором ... Читать дальше »

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес
историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок
для человечества".
И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении
на Землю, в течение
10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы,
но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос
стал традиционным,
как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции
стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно
ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе ... Читать дальше »

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- БLя... Это квартира, а не Байконур!


Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте!
А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... ну -
нестыковочка вышла...


Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого
космонавта с Центром управления полётами:
"Гагарин:
- Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! 
вас у всех, что - крыши поехалииии?!!".


Получится ли из вас космонавт?
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа:
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 19 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный
космический
турист! Если результат другой, не огорчайтесь!
На планете Земля тоже мож ... Читать дальше »

Даёт Денис Тито пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает его
о самочуствии.
Тито: - Всё хорошо, только руки побаливают.
Корр.: - ?
Тито: - Русские мне всё время: Не Трожь! Не лезь!


Первому космическому туристу Денизу Тито Категорически было запрещено
трогать что-либо на
Международной Космической Станции. Но он все-таки потрогал. И
космонавтам это понравилось.


В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный
ее сотрудниками от пребывания 
ито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный
курс лечения
в российских психиатрических клиниках.


Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой
на орбите. Класс! Невесомость.
Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

... Читать дальше »

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися
на товарися
и здравствуйте товариси!


- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!


Сообщения СМИ о том, что космический корабль "Колумбия" был самым
первым челноком - ошибочны!
Самым первым был "Челенджер", а шатл "Колумбия" взорвался вторым.


Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии 
при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они
будут взлетать, а у вас падать".


Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.


Прибежали к папе дети -
И стучат к нему в сортир:
- Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс "Мир"!
... Читать дальше »

Чем отличается обыкновенный человек от программиста? Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а программист считает, что в одном километре 1024 метра


Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.


Выходят два програмера на перекур. Мимо проходят две девушки ака мисс мира. 
один програмер: 
- помниш и мы когдато бегали за такими. 
-Да-а-а-а... Но только зачем...


Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". 
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. 
Абдулла, хакер из Талибана.


Новая компьютерная программа «Виагра» легко превратит Вашу гибкую дискету в жестки ... Читать дальше »

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!


Вопрос:Как взломать банкомат? 
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. 
Вопрос: А зачем ноутбук? 
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?


Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!


Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?


Мыло в техцентр: -Я пароль набираю, а доступа не получаю. -А Вы правильно его вводите? -Конечно правильно, 5 звёздочек.


Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: - Оператор - Да - Программу Камасутры, пожайлуста?


Хакеpы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.


Беседуют два программиста. - Чем пр ... Читать дальше »

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.


- Чем отличается хард от софта? 
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.


Сидят два программиста в кафе. 
Мимо валит телка. 
- Классные у нее properties, - говорит один. 
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). 
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не 
теpпится в постель пеpейти. Он думает 
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней 
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", 
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" 
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: 
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня 
модем кpутой, на 33600, она скажет 
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- 
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" 
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ... Читать дальше »

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. 
- Это мой кот. Зовут Зухель. 
- Почему Зухель? 
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! 
(Кот): - Шшшшшшшшш... 
- О! 14400.


Разговор двух программистов: 
- Что пишешь? 
- Сейчас запустим - узнаем!


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR". 
- Откуда такая машина?! 
- Да из NFS дебаггером выдрал.


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Анти ... Читать дальше »

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: 
- Зачем? 
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки 
отлаживать? 
- Ну... 
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... 
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?


Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за 
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают 
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...


Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фид ... Читать дальше »

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? 
- Смотря чей компьютер он заразил.


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй 
пустой - на случай, если не захочет.


Пpогpаммист увидел HЛО: 
- У кого-то диск полетел...


Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый 
осенний день. подходят к окну. Девушка: 
- Какой сегодня сеpый день... 
Паpень: 
- Палитpа слетела...


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба 
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия 
и не могyт объяснить, как оно pаботает.


Табличка в отделе компьютерной поддержки: 
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. 
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. 
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не ... Читать дальше »

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"


Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: 
- Смотри какие облака. 
- Да это они умеют!


Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?


- Чем отличается программист от политика? 
- Программисту платят деньги за работающие программы.


Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.


ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " 
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни 
приостановить, ни отменить. 
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут 
... Читать дальше »

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: 
- Ты че такой злой? 
- Да программу вчера всю ночь набивал. 
- И что не заработала? 
- Да нет, заработала. 
- Может неправильно заработала? 
- Да нет, правильно. 
- А что тогда? 
- Да на backspace уснул...


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: 
- Его придётся лечить! 
Родители: 
- Как? 
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


Земля 
2050 год 
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий 
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */


Заходит новый русский к провайдеру и говорит: 
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! 
Набирает на мобильнике свой офис. 
Все, затаив дыхание, ждут факса ... Читать дальше »

У одного очень экономного юзера как-то спросили: 
- Какой твой любимый сайт? 
- about:blank


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


Идет программист по улице. Встречает девушек. 
- Девушки, хотите пива? 
- Нет. 
Вино? 
- Нет! 
- Водку? 
- Нет!! 
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".


- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... 
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...


Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


Женщина спрашивает совета у доктора 
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? 
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...


Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она ... Читать дальше »

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... 
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".


В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и 
говорят: 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не 
вернулся! 
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына? 
- Генрих Пупкин! 
- Яндекс, ко мне! 
Подбегает здоровый сенбернар, ему: 
- Генрих Пупкин, понял? Ищи! 
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: 
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. 
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. 
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер. 
"Koi-8" - подумал Штирлиц.


Разговор 2-х программистов:  ... Читать дальше »

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. 
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: 
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? 
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. 
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. 
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. 
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. 
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... 
Проходит 5 минут. 
Ю- Не работает. 
С- Значит Вам нужен новый блок питания. 
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. 
С- У Вас Винды стоят? 
Ю- Да. 
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. 
Через 15 минут... 
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. 
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? 
Ю- Оказы ... Читать дальше »

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.


Периоды зачатия инетчика: 
1. Connect 
2. Download 
3. Disconnect 
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. 
Измученный толкотнёй качок предлагает: 
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем. 
Каратист: 
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист: 
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!


Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? 
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.


Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) 
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. 
C. начинает ковыpяться в отстойнике... 
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. 
П.- Hадо винт больше ставить? 
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й м ... Читать дальше »

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.


Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: 
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. 
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: 
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...


У программиста спрашивают: 
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестнадцать. 
- А шестнадцать в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать 
шесть. 
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? 
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


- Как отличить наркомана от программиста? 
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму 
продам?"


Директору пивзавода 
от группы программистов 
Заявление 
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

... Читать дальше »

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок.
Они убивают их собственными.


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести,
а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волн ... Читать дальше »

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.


- Валентина Александровна! Хочу познакомить вас,
как начальника, с моей новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!


Зря народ потешается над блондинками.
Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано-
и даже пикобитов!


Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?


Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово ... Читать дальше »

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров
"Архипелаг ГУЛАГ",
переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров
"Архипелаг ГУЛАГ",
отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!


По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой
ночью, ровно в 03:00
нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.


- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.


Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала,
вчера чита ... Читать дальше »

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой,
попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам
новый монитор".


Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать -
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже
начать не смогу.


Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с у ... Читать дальше »

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...


Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.


Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?


- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это всё pаботает!


Требуется программист без вредных привычек
(ежегодного апгрейда компа).


Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Вер ... Читать дальше »

- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно.
Но печально что через год они отлепляются.


Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою


Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.


Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять
пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке ст ... Читать дальше »

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды
за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,
что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.


- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...


Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит,
что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается.
Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное
завершение
прог ... Читать дальше »

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...


Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.


Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.


Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...
*
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца,
то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...


Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
... Читать дальше »

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.


Проект рекламного постера:
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком
в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате:
"Подлинная Windows - подлинные эмоции".


Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...


Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?


Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами.
За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы,
а вечером возвращается обратно в компьютер.


- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь
на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на
табу ... Читать дальше »

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня
прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!


Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.


Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...


Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...


Купил хакер в антикварной лавке граммофон, через час звонит продавцу:
- Слушай, мужик, а где у этой хреновины reset находится?


Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с кле ... Читать дальше »

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что
только русские хорошо знают и широко используют это слово.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести
некоторое количество той травы, которую вы курите.


Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот.


В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса
он гордо докладывает вешедшему в кабин ... Читать дальше »

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон"
и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки
пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...


- "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.


Слушай, когда ты поменяешь компьютер?
Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.


Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,
отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Предст ... Читать дальше »

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.


Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)


Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения
увеселительных мероприятий.


- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?


Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой.
На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.


В компьютерном магазине. Два мужика купили корпус и говорят:
- Он такой большой! Вот здорово! М ... Читать дальше »

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь
и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
- Что ты, ***, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".


- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...


Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...


Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" -
я даже не знаю, что ему отв ... Читать дальше »

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!


Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений
Мiсrоsоft".


Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере! 
- А мужскими трусами монитор протирала?!


Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.


Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.


Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...


- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - о ... Читать дальше »

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.


Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс,
зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?


- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.


Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку
по матери её отца.


Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение
сзади. Оборачивается -
жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить
у начальника
двести баксов на память и их получить.


Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...


- Ск ... Читать дальше »

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашёлся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?


Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт
в секунду....


После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер
бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка
и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!


- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?


Новый русский вызвал ... Читать дальше »

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.


:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...


Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом.
Решили проверить
его. Задали ему задачу: "Что будет, если в Землю врежется метеорит
размером километр
на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал
ответ: "Пи*дец".


- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.


Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.


Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?


- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


- Котёнка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Ук ... Читать дальше »

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И
только одна пуля не
остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только
и успел подумать Нео.


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ


Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.


Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет
на чистом синем
небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возмо ... Читать дальше »

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!


Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил.


Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!


Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные
устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых
мыши в ящике.


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. ... Читать дальше »

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!


- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!


Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.


Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!


Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)


Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!


Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

< ... Читать дальше »

Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО!
512 Мb DDR!
ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров!
ПМ! Настоящий!


- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.


- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.


Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.


На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!


Device not ready - девица не готова.


Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солн ... Читать дальше »

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!


- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.


Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.


Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh


Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а над ... Читать дальше »

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том
"Мертвых душ"
не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и
бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".


В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...


Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".


Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.


- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.


В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом
и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых дес ... Читать дальше »

Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!


Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)


Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!


- Как отличить наркомана от программиста? 
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"


Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.


Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.


Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель
просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!! ENTER!!!


Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой
бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.


Я бы изменил ми ... Читать дальше »

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие
и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для
его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую
к обычному
водопроводному крану.


- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!


Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.


Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два,
три. Решил начальник
его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум
льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает,
он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле
дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед
выпученными глазами
программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и ... Читать дальше »

Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген -
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.


Директор фирмы по производству компьютеров
вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка?
Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр.
Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.


Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


(Из сообщений Windows) 
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.


Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его от ... Читать дальше »

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!


По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.


При проектировании локальной сети клиента
важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...


Вышла новая операционная система FreeLSD -
не требует наличия у вас компьютера.


Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.


Кадровый состав типовой фирмы. 
Директор: Братан 
Секретариат: Залетк ... Читать дальше »

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...


Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"


Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.


Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо.
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.


Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной
раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.


На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".


Разговаривают два при ... Читать дальше »

Фраза:
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?


Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский
работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он
подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?


Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам,
у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.


Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.


Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был
на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: ... Читать дальше »

Наконец компания Microsoft честно вынесла качество
работы Windows в название:
Windows XP (Х%й Работает)


Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.


В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на
комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров,
можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь,
что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике уча ... Читать дальше »

Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов
сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная
консоль...
Это системный процессор... Это системный программист...


У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".


- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел
на балкон.
А программа продолжала считать...


- Сколько времени понадобится программисту,
чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись,
и 1 час - чтобы промыть принтер.


- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую ... Читать дальше »

Программисты не умирают. Они теряют память.


- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все,
что ты для меня сделела,
я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что
созданному мной вирусу.


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


- Вы кем работаете? 
- Я фармацевт. 
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна"


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два
пальца, а компьютеру надо ... Читать дальше »

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки
новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там
смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!


Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические рабо ... Читать дальше »

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!


- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.


- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку
из ХХХ-тетриса - все б только радовались,
когда комп тормозит


Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll
при обращении к системному таймеру:
Stасk Оvеrflоw. Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении
ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе


Если твой компьютер зав ... Читать дальше »

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...


"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век
живи, век учись!


Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.


Майкрософт объединяет все свои операционные системы: 
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT


Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают. 
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,
мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
... Читать дальше »

- Что общего между системой Windows и выборами президента США? 
- Сначала тормозят, потом зависают


Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."


Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш


Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?


Удалить папку вместе с его содержимым?


Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...


- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет


Весь покрытый BADами абсалютно весь
HARDDISC невезения в магазине есть


Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку,
такая навороченная, жутко красивая,
на ней ... Читать дальше »

В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент 
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель 
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через 
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь",
- пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!


Идет программист по ... Читать дальше »

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно
сбила открытую бутылку пива... 
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию
в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!


Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."


На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. 
Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.


Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к 
папе-фидошнику и говорит: 
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето",
а мне влепили 
тройбан. Сам помотри - за что? 
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение
и отвечает: 
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...


Земля 
2050 год 
Генетический программер разбирает очерендной кусок 
генной последовательности и видит следующий комментарий 
/* A eti geny nado by ubrat nah ... Читать дальше »

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым пианино.
Хакер посмотрел оценивающее и сказал: 
- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать
надо-это круто


- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...


Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил


Чайник подходит к Хакеру 
- Слушай, я тут программу написал посмотри где 
у меня ошибка ? 
- В ДНК...


Все вы наверно знаете Гея Била, который любит тишину!?
Бил Гей тссссссссс...
* * *
Билл Гей. Тс-с-с


*Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6 ... Читать дальше »

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и
легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?


Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через
"я" написал? 
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)


В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и
была у него триодиннадцатая винда...


Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников


- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше
ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...


Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц.
Осмотpев па ... Читать дальше »

Антивирус для WIndows'xxx - я выбираю безопасный секс!


Мелкософт на две фирмы распилили. 
Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это,
спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка
на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа): 
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет


Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик,
рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив


Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши 
неподалек ... Читать дальше »

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 
"ABORT".


Три способа, которыми советские программисты достают программное 
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.


В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?


Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В 
приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее 
тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...


- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.


Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй 
раз - при выборе профессии.


Программер устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говно ... Читать дальше »

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.


Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:


В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...


Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий 
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три
раза нет!" и 
"Нет, и не проси!!!"


Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе 
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В ... Читать дальше »

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.


Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к 
ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы 
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему 
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет 
зарплаты программиста.


- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.


У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я
программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.


Сидят два программиста у ок ... Читать дальше »

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только
MS-DOS...


-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две
нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые
пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.


Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант. (л) Я вчеpа письмо от
самого Билла Гейтса получил! (м) Hу и что? (л) Да ты что! Он
у же у нас,
ну, как у вас Бетховен! (м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки
вслепую?


- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!


Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода
России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс
зависнуть над пропастью.


Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный
стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а
он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft
оборудован ... Читать дальше »

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда... Я вчера к ней подкатывал - она Read Only…


Звонит чайник своему приятелю: 
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных
фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше


Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на
компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что
еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая
умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она
Windows95...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка: 
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...


Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно.
Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться.. ... Читать дальше »

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о
компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! -
Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...


Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о
компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один
из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К
вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на
столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле
компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?


Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям. 
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый ... Читать дальше »

Пошел пpогpамист на моpе отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без
компа, вдpуг видит недалеко кpасивая женщина, тоже одна, подходит он к
ней и говоpит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много кpасивых мужчин. И
она говоpит:
- Hу вот ты кем pаботаешь ? 
- Пpогpамистом. 
- Вот пpедставь себе, пpиходишь ты на пляж, а там от кpая до кpая
компьютеpы, компьютеpы, компьютеpы ... Пpогpамист посмотpел на пляж в
одну стоpону, потом в дpугую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.


Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит 
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее 
удивленно и думает: 
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?


Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп
пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на
Reset.


Спец ... Читать дальше »

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на
проповедь с
большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и
сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так,
ENTER!


Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю
борща. Глядь
- сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?


Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера
Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за
шесть секунд...".


Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы
занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что
именно Вы хотели? - Сетевой фильтр 21


Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотpит телевизоp. Сынишка
выходит из-за компьютеpа и спpашивает: - Папа, а что означ ... Читать дальше »

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты
чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты
что, его до
сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...


Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...


Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста
(Пр): (По)
- Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и
теперь буквы высыпаются... (ПР) - Что, что??? (По) - Ну куда
нажимаем все
время... (ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (По) (облегченно) -
Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.


Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и
С++.


Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают
"кpитические
дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и ска ... Читать дальше »

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще
не думает.


Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают: вы с какого возpаста
детей учите
на компьютеpах pаботать ? Hаши отвечают: с пеpвого класса ! Амеpиканцы:
ух ты, а можно посмотpеть ? Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа паpте
стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит: Петpов, возьми один
компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось?


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...


Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке
pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: - тебе
не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял
Кутузов?..


- Я так гоpжусь с ... Читать дальше »

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.


С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!


- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие
глаза впились в Debugger… Подходит к нему маленький сынишка и
спрашивает:
- Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
- Постоянно встает и заходит?
- Да!
- Ты сам проверял?
- Да!< ... Читать дальше »

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляDи, вообще
никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит
в салун - та же фигня, нет баб. А трахаться хочется, причем неслабо.
Поборов природную стеснительность, решил спросить:
- Ну, типа, как тут с бляDями? - спрашивает у знакомого ковбоя.
- Да никак
- А как вы тут обходитесь?
- Овцы - следует ответ.
- %-()
- Да, да, овцы, идешь в горы, находишь овцу поприличней, ну и того ее.
"Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет,
бляDей нет.
Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел
домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий
день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на ... Читать дальше »

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба 
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом 
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.


Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в 
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что 
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, 
скажешь ему который час?!


Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал 
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на 
лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.


Заходит кавбой в бар. Подходит к ... Читать дальше »

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!


Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.


Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, 
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые 
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько за-
плакал.


Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с  ... Читать дальше »

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит 
собеседник.


Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила 
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем
дело. Врач 
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!


Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена
за шкирку, 
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?


На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!


Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- ... Читать дальше »

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!


Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!


Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом 
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те 
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и
через пару 
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.


Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил,
руками машет, 
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!


Приезж ... Читать дальше »

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. 
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует
в то место, 
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного 
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут 
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с 
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не 
сказал!


Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один
другому гово-
рит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырял ... Читать дальше »

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев. 
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь 
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы 
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять 
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев 
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль 
индейцев:
- Мапупу до смерти!
* * *


Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. 
Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у 
твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили,
а, кстати, не 
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она 
спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива ... Читать дальше »

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!


Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку
виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой
городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и :
- Черт! В темноте не того разбудили!


Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но
послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова
внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
-- слева -- "Шшшш" -- копье. Т ... Читать дальше »

Два ковбоя скачут по прерии. Видят - сидит индеец.
Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и
напёрстки. Индеец:
- Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги,
ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли
до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в
трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
- Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
- Лас-Вегас.


Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья
спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар
Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"ФоайинтДабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать
ранчо "БарДжей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.


Приходит ковбой в магазин покупать оружие ... Читать дальше »

Захожу на днях в канцелярский магазин. Висит на стене рюкзак
в виде известного мульт.
персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали,
что это за зверь и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".


Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали,
как беспощадно он разит своим луком и чесноком.


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж: 
- Узнала, да, свою маму?


В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.


"С лёгким паром":
- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира
такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета -
вы не могли не заметить!


- Гюльчата ... Читать дальше »

Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звёздные войны" по порядку.


- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка
и начинает отбирать у вас всю еду.


Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами,
с прилепленной на них кое-где жвачкой!


- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.


Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте
во время просмотра.
Нам же потом смотреть!


На "Мосфильме" закончена съёмка русской версии голливудского
блокбастера
"Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер
и пастух Беломор".


На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего
один биотуалет.
По кассовым сборам ... Читать дальше »

Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах,
связанных с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене,
где я был прошлой ночью.


Он рос простым мальчиком и был очень бедным, поэтому стал алкоголиком.
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны:
"Бой с водкой".
Скоро на экранах.


Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"


Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.
Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей
руку на колено.
Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади,
не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то
же. ... Читать дальше »

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.


Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".


Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?


В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!


Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.


Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа",
причём убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!


Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
"Вечером деньги - утром стул!".


- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.


Сама ... Читать дальше »

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!


Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок д&рьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.


Парень с девушкой покупают билеты в кино:
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!


Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...


Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения
Президента к народу по случаю наступающего Нового года!


Жил мужик в своем доме. ... Читать дальше »

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!


Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!


- Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!


Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру,
когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!


В честь Дня милиции ОРТ пре ... Читать дальше »

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня
этого никто не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
- Нет... На Сигурни Уивер!


К 50-летию А.Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм
"Батьмен".


Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины
Лаймоса Полинга
в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу...


Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.


- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм,
который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.


Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как ... Читать дальше »

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все
ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссёр обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до
конца прочитал?


Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трёхчасовой установки Windows XP.


- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!


На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий президент
США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведёт
за руку ребёнка 8 лет. Чадо изрекает фразу:
- Мама - а хорошо, что Буша убили...


Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком.
Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- ... Читать дальше »

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере
"Сукины дети".


Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Х*й Проссышь".


Новость:
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости
и кровавости
художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона
"Страсти Христовы",
киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет,
что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.


Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!


Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти
Христовы".


Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит
на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
Сорви с неё одежду, возьми её!!! ... Читать дальше »

Разговаривают два оператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними,
ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!


М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку,
а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за
марсианами.


Новость:
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых
космических полетов, в том числе на Луну и на Марс.
Заказ в Голливуд уже сделан.


В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка,
что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так
упорно косили.


Новость:
Известный югославский продюсер фильма Квентина Тарантино "Kill
Bill" г-н Милошевич уве ... Читать дальше »

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала
о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке
висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ


Объявление:
Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа
каскадёров.
Собеседование в офисе No2, диван NoNo1-3.


Актриса - режиссёру:
- Если вы меня возьмёте на эту роль - я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!


Новость:
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с
объемным стереозвуком,
панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного
ощущения переживаний
героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей
подключён электрический ток. ... Читать дальше »

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,
они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел,
сам не зная куда.
Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный,
выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший
весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...


Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"


Знаменитый актёр едет в автобусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Моё лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.


"Восставшие из зада" - известный фильм ужасов.


- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспо ... Читать дальше »

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф!
Ну, я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф
- это немножечко другое.


Коза-Ноздря - насморк у Аль Капоне


Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"


Время начала войны в Ираке. Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты,
время Х2 - должны пойти танки и самолеты,... тишина,... 10 минут - тишина,
полчаса тишина, Буш звонит генералам:
Чего случилось?
- Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем.


У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.


- Бонд, Джеймс Бонд... 
- Пух, Винни Пух...


- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.


Шандыбин покрасил голову зелёнкой! Смотрит ... Читать дальше »

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с
Моникой стоят.
Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу,
оглядывается
вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, 
берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно
в самолет и
улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в
Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу
"Луноход 1"".


Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.


Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.


Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!


Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
... Читать дальше »

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.


Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего
по 10 рублей!".
Подходит к кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!


Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис
и актёров,
особо отличившихся на этом поприще.


Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".


Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
Вдруг телефон зазвонил.
Снежный человек берет его и говорит:
- Я его съел!
И вешает телефон обратно (по мотивам "Брат 2").


Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с
малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней
жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до  ... Читать дальше »