Полубокс - это когда бьют только вас.


Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...


МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе
такую прическу, но
потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше
оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь
без проблем сделать
себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий
вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось
открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, кот ... Читать дальше »

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями
для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".


Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.


Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.


Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая
ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.


- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.


Приходит стричься В ... Читать дальше »

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.


Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.


Приходит грузин в парикмахерскую. Видит,
что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде,
а у тебя как у коня и весь в гавне.


Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.


Приходит Путин в парик ... Читать дальше »

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...


Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для 
их спасения?
- Да. Я развожусь.


Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парик-
махера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять 
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!


В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.


- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...


- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю
ваше лицо.
- Видите ли, ... Читать дальше »

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок 
порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!


В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним 
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.


Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..


Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто 
обожает.


- Как вас подстричь?
- Молча.


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверни ... Читать дальше »