- А какая разница, "пидар", или "пидарас"?
- Ну примерно как "лётчик" и "лётчик ас".


Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к
тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему
$5, если он не
отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко
спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит,
а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается
на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал ... Читать дальше »

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог
так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!


- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам:
все ребята летели домой возле окошка!


Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий
час полёта. Раннее утро.
Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы
с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал ... Читать дальше »

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать.
В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за
запасным пакетом.
По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира.
Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.


При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!


Супер предложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6й самолет падает!!!


Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский.
При встрече в тёплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются
своей авиацией.
Немец:- Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра
авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - ... Читать дальше »

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли?


Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолётов в Албании нет.


Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?


- Какие особые приметы у самолёта грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!! Их так мало осталось.


Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший ре ... Читать дальше »

Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил
летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной
местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит
из танка и говорит:
- Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со
мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа:
"кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше
исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля".
Тут танкист
рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
- Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор подмышками щекотно.


- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...


Два летчика сажают самолет. Три секунды до касани ... Читать дальше »

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
п ... Читать дальше »

Анекдоты: АвиацияПилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам
- это в Байконур!


Покупайте лотерейные авиабилеты!


Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный
ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"


В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем
продавать в самолетах водку - станет тише...


Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Лётчик отговаривался, но тот всё-таки уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они ещё попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он вста ... Читать дальше »

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
"Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что
приняли участие
в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!


Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!


Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила
пассажиров,
чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько
минут пилот
спрашивает стюардессу, все ли ... Читать дальше »

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что
типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -
Угадай куда?!


Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину,
трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -
заметила стюардесса,
на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь лета ... Читать дальше »

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё...
потом ещё.., - так страна медленно вымирала.


Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.


Чрезвычайное происшествие в африканском небе:
представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил
несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно
открылся люк в
хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Э ... Читать дальше »