| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 12 » 17
|
Анекдоты: АвиацияПилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам
- это в Байконур!
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный
ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем
продавать в самолетах водку - станет тише...
Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Лётчик отговаривался, но тот всё-таки уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они ещё попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!
Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде
поднимается
по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до
своей двери звонит.
Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку!
А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага
снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку!
Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной.
Звонится к соседке:
- Сссотому посадку!
Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты
на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый
мужик, и разказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время
прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом
элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь
30 минут, а обратно -
4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже,
знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась
к выходу. И вышла.
Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку,
так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
|
|
Категория: Авиация |
Просмотров: 320 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
