Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска
перешла по
наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску
и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идёт
дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает
верёвку, мужик
падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!


Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять,
потом за пять минут долететь.


В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справку от врача принести, типа годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате
совместного распивания казенного спирта.
Справку украшал ... Читать дальше »

Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...


Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер,
вобщем, пиZдец - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но
не в наших
горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная
немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба)
и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план
его действий.
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом
полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.


Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это по ... Читать дальше »

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в 
больнице!


- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и 
знает, что делает.


Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...


Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!


Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасы ... Читать дальше »

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый
костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы
больше всего 
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают
болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат
френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потя ... Читать дальше »

Пришёл гаишник домой, поужинал и лёг спать. Вдруг часа в 3 ночи он как заорёт:"Серёга,тормози фуру,фуру тормози ,а то уйдёт", а жена ему говорит:" Коля, спи это порожняк."


Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку: 
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги. 
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей. 
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей. 
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес". 
Жена: 
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу!


Останавливает гаишник 600-й "Мерс", подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - Проезжай - со своих не берем.


Останавливает гаишник 600-й "Мерс", подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- Проезжай - со своих не берем. 



Останавливает гаишник бетономе ... Читать дальше »

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. 
ВАЗовцы спрашивают: 
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? 
Представители Хонды отвечают: 
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. 
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? 
- Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: "Доброе утро, сенатор”. 
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?


Соловей-Разбойник был первым ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.


Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом ... Читать дальше »

У закpытого шлагбаума собpалась большая толпа, нетеpпеливо ожидающая, когда можно будет пpойти. 
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул один из ожидавших. 
- Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон...


Встречаются два приятеля: 
- Ты, я слышал, машину купил? 
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?


Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.


Шереметьево.Сидит таксист в машине. Подходит негр. 
- Брат, отвези в Москву. 
- Орангутан - тебе брат. 
- Штука баксов, брат. 
- Садись, братан.


Стандартная ситуация. На ... Читать дальше »

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: 
- Не трамвай, объедет. 
Водитель думает: 
- Не столб, отойдет.


Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.


Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. 
Начальник с трибуны: 
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? 
Голос из зала: 
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...


- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? 
- Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны!


Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя... Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".


Пассажиp садится в такси и ... Читать дальше »

Отдыхают в баре ГИБДДешник, налоговик и таможенник. (Неплохо отдыхают). 
Официант приносит счёт и к ќПалочнику›. Тот глянул, счёт не малый, и начал высказывать официанту: ќА вот Вы знаете, что машина Вашего хозяина припаркована в неположенном месте и мы её сейчас на штрафную...›. Официант к налоговику, а тот: ќЧто-то в вашем заведении давно инспекция не работала..› Официант дал счёт таможеннику, тот внимательно рассмотрел и говорит: ќВ принципе, всё заполнено правильно, а вот деньги где?›


Hадпись под знаком "Обгон запpещен": 
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!


Мужик едеть на запоре и достал сзади мерса и ждеть вот вот кто выйдет и никого . Мужик не выдержал и взял топор и по мерсу по всему кузову . Пацаны вышли и убежали . Один другому говорить а если бы мы его задели . Наверно он нас убыл бы.


Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны."А то ... Читать дальше »

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной!


Инспектор 
- Вы превысили скорость на 25 долларов.


Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик. 
Громилы 
- Ну всё, дед, давай дом и дачу! 
Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит: 
- Блин! как мне эти бомжи надоели!


Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. 
"Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. 
Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" 
вылезает и орет: 
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!


Г.И.Б.Д.Д. 
Гони инспектору бабки,дуй дальше


Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить 
документы - они отсутствуют. Спpашивает: 
- Оpужие есть? 
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие 
... Читать дальше »

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда со всяким там металлоломом типа кувалда, монтировка... и давай по запорожцу конкретно дубасить. И вот уже почти всё разбили: капот, богажник. Смяли крышу, а лобовое стекло как ни старались кувалдой, стингером... 
Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят: 
-О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать...


После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".


После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось 
пpиобpести телефон NOKIA.


мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает : 
-ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги. 
мужик: 
- не хотел ее испугать ... Читать дальше »

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. 
- За что? 
- Вы вчера мою жену прав лишили!


На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".


Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. 
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге


Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты? 
Чтобы было видно, куда деньги совать.


Надпись на могиле гонщика Формулы 1: 
"Родился и умер от дырки в резине".


Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: 
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.


Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к 
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его 
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в ч ... Читать дальше »

Останавливает гаишник "Чероки". 
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. 
Гаишник: 
- Платите штраф! 
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт! 
- Издеваешься??? 
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! 
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! 
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту 
дэнэг!


-Что такое сверхподлость ? 
-Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...


Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. 
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. 
Он у водителя спрашивает: 
- Что случилось-то? 
А водитель ему: 
- Да вот, хотел в переулок свернуть. 
- Ну, и что? 
- Да не было там переулка...


Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь где захочешь"


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубам ... Читать дальше »

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.


По инициативе гpуппы сотpудников ГИБДД в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием двеpей.


Два школьных приятеля: 
- Что делать после школы собираешься? 
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты? 
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: 
- Что такое? 
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


Инспектор останавливает машину, за рулем которой сидит собака. 
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. 
– ... Читать дальше »

Гаишник тормозит "шестисотый" "Мерседес", просит открыть багажник. 
В багажнике лежит автомат. 
- Это что? 
- Калькулятор. 
Мент достает из кармана обычный калькулятор. 
- Вот же калькулятор... 
- Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!


Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: "бензина нет, мотор не работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто". 
Наутро рядом с его запиской видит другую: "тогда на фига тебе колеса?"


Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику: 
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы. 
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит: 
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. 
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку


-Ты научился водить машину? 
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю

... Читать дальше »

Подходит зебра к Гаишнику 
- Вот папа мы и встретились!!!


Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. 
-" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."


Заежает мужык на "КАМАЗЕ" в город и решыл тормоза проверить. Резко затормозил, а сзади врезается 600-й Мерс. Выходит мужик из "КАМАЗА" и говорит: 
-На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил!


Приехали специалисты с КАМАЗа в Японию перенимать опыт у своих коллег, ну те им рассказывают: "Чтобы проверить герметичность кузова, мы сажаем в машину кошку на ночь и запираем её. Если кошка утром сдохла, то кузов герметичен, если нет, то где-то дырочка." КАМАЗовцы говорят: "Мы тоже проверяем герметичность кошкой, запираем её на ночь в кузове, если утром она на месте, значит, герметично, если съе%алась, значит, где-то дырочка".
... Читать дальше »

Останавливает гаишник машину и говорит: 
- Плати штраф. 
Водитель: 
- За что? 
Гаишник: 
- Здесь проезд запрещен. 
Водитель: 
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков! 
Гаишник: 
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом


Останавливает мент на дороге водителя и представляется: 
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... 
Водитель: 
- Командир взвода кого?!


- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось. 
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина о ... Читать дальше »

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" 
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?


Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя".


На пустынном перекрестке: 
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! 
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!! 
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!


У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга 
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту 
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли 
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет 
готова".


В России три беды - дороги, дураки и ... Читать дальше »

- Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь? 
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!


Машина сбила прохожего. 
Милиционер - водителю. 
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... 
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? 
- Та с Полтавы. 
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? 
- А як же! 
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. 
- А к чему юбка? Почему губы накрашены? 
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: 
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. 
- А именно? - спрашивает жена. 
- Что эта машина почти не расходует бензина. ... Читать дальше »

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. 
- Ребята, знаете ли вы что это такое? 
- Не-е-е-ет 
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту


В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. 
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу...


Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: 
- Как у нас с документами? 
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


- Ты чё больше всего боишься на дороге? 
- Солдат. 
- А ещё? 
- Пьяных. 
- А ещё? 
- Ещё мотоциклистов. 
- А женщин? 
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.


На машине едут два гаишника. Один говорит: 
- Вася, выглянь, мигалка работает? 
- Включа ... Читать дальше »

тойота догоняет 600-тый мерс. 
разбивает ему всю жопу. 
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую 
дверь начинают пи%%еть водителя(В). 
(В) - Это...... А! Это..... А! Это...... 
(Б) - Ну что ты, это да это..... 
Водитель еле живой. Ну братаны успокоились 
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!! 
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................


Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: 
- Скажите, чем занимается ваш завод? 
- Мы выпyскаем газы.


- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. 
- Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так? 
- О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появляется сто долларов, ... Читать дальше »

Один водитель "Запорожца" говорит другому: 
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! 
- Почему? Это ведь так удобно! 
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?


По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. 
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! 
-Да ну братан, они у меня поддельные. 
-Что!! Откройте багажник 
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. 
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. 
-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.


Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. 
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. 
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отл ... Читать дальше »

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем. 
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.


- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. 
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? 
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?


Едет по скоросной трассе Lamborgini Diablo на бешеной скорости. Тормозит ее гаишник. За рулем сидит афегенная телка и не смотря на гаишника тычит ему 100$. Он берет деньги, отпускает ее и передает следующему посту, чтобы остановили Lamborgini, тот останавливает и происходит таже картина. Гаишник в шоке, интересуется у девушки: 
- Девушка, а где вы работаете? 
- Я минетчица в баре. 
- А, члены сосете? 
- Нет, я минет ... Читать дальше »

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...


Hа стоянку подъехала иномаpка, из неё вылезла девушка и пошла по своим 
делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её 
завести... не получается. 
Она подходит к pядом стоящей <<Волге>> и спpашивает у водителя: 
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной? 
Водитель <<Волги>>: 
-... да у вас бензин кончился... 
Девушка: 
- А далеко ли до запpавки? 
- Километpа два. 
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки? 
- Один литp хватит. 
- Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина? 
- Конечно, конечно... 
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на 
дpугой конец шланга, говоpит девушке: 
- Hадо бы отсосать... 
Девушка: 
- Ты ох#ел, чт


Решил к ... Читать дальше »

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: 
- Зачем вам столько холодного оружия. 
Водитель: 
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
- Не верю. Покажите. 
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.


Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?" 
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. 
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. 
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!" 
Паца ... Читать дальше »

-У вас какой бензин? 
-Девяносто пятый. 
-А нет девяносто восьмого или двухтысячного?


Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: 
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? 
- Да вот, вам 100 рублей вёз...


Авария на повороте. Один водитель кричит другому: 
- Ты что, зараза, поворот не включил?!! 
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!


Hовость. 
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.


- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? 
- Расписания автобусов и поездов.


zОстанавливает инспектоp водителя: 
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила. 
Водитель: 
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен". 
Инспектоp: 
- А это- ... Читать дальше »

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: 
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".


Мужик останавливает такси, садится. Едут. 
Мужик таксисту говорит: 
- А можно я тоже рулить буду? У меня вот и руль с собой есть! 
Сидят и вдвоем рулят. Мужик в точности копирует движения таксиста. 
Вдруг справа пристраивается машина. Водитель в недоумении на них смотрит. 
Тут мужик резко поворачивает руль вправо. Машина сворачивает, съезжает на обочину и врезается в столб. Таксист мужику: 
- Ты чтож, козел, наделал? 
- А надо мной вчера также прикололись: один руль остался.


Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик 
говоpит таксисту: 
- Слушай, можно, я тоже поpулю? 
- ??? 
- А у меня pуль есть! 
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в 
пpавом ... Читать дальше »

Проехал ученый-физик на красный свет. Его останавливает гаишник. 
- Платите штраф! Вы проехали на красный свет! 
- Э… а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера? 
- Нет. 
- Понимаете, на самом деле все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым. 
- А-а-а… Так вот в чем дело… Хорошо, тогда платите за превышение скорости!


Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает 
ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!


Дав одноклассника встpечаются чеpез 20 лет после выпyска. Один говоpит, что 
стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они 
значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по 
пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а 
ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот 
соглашается. 
Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повст ... Читать дальше »

В автобусе.Мужчина спрашивает девушку: -Вы выходите? -Выходят только за муж! -Ну тогда сходите. -Сходят с ума! -Что же Вы тогда делаете? -Вылазю!


Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят: 
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение. 
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят: 
- Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай! 
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант. 
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает: 
- Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось? 
Сын ему отвечает: 
- Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников?


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе новейшую модель Мерседеса, а Сережа покупает новую модель запорожца ... Читать дальше »

Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине: 
-- Ты попал на бабки мужик 
-- А вы кто? 
-- Мы спортцмены. 
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"


Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... 
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. 
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < где-нибудь - я тебе устpою>>. 
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. 
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: 
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! 
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). 
У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. 
Мент в тpансе: 
- Так какого же хеpа ты вышел ... Читать дальше »

Объявление в газете: Продается "Запорожец" с самыми новыми наворотами, двигатель аж на 1,5 литра, а бак на 10 литров, самая новая стерео система, карбоновые бампера, запчасти прямо из Германии и все это вы приобретете в магазине "Авто у Федора Михайловича". 

P.S. Последние обновление объявлений - с 1942 г.


Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!


Русский автомобиль - руль слева. Автомобиль Дж. Бонда - Руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.


Едет мужик себе по дороге, тут видит - другой мужик голосует! Сажает его. Проезжают какое-то расстояние и тут пассажир спрашивает у водителя: 
П - А можно я тоже порулю? 
В - Да рули, только как ты это делать собираешься? 
Пассажир достает из чемоданчика руль и вешает его на торпеду перед собой. Водитель удивился конечно, но в итоге смирился с этим, не мешает и ладно. Через ... Читать дальше »

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...


Хочешь получить бесплатно детали от запорожца? - Едь за ним следом.


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... 
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... 
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... 
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...


Надпись на пыльном стекле запорожца: 
"Два часа позора - и ты на даче".


Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: 
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! 
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: 
- Предъявите билетики!


Едет машина по загоpодной тpассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаpом он 
пpитаился там с pадаpом - из-за куста выскакивает гаишник. Как ... Читать дальше »

Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм: 
Буpжуй: - Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и 
быстpые как пули. 
Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно 
гадят как птицы и дуpные как пули.


Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль удовольствия.


Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя: 
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!! 
Водитель офигевая: 
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь, 
что надо вовсе без pуля!


Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет ф ... Читать дальше »

Тихое зимнее утpо, лежит подтаявший снег. Откpытая стоянка с новыми, только пpивезенными из-за бугpа автомобилями. Все без номеpов, пpодаются. Hа чеpной тониpованной Ауди последней модели pекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Hиже на капоте, коpявыми буквами, нацаpапано: "А почему вы спpашиваете?"


Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, 
им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: 
- Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она 
мне не нравится... 
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит 
новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: 
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? 
Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки, 
переворачивает, смотрит на свет... 
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?


Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше ... Читать дальше »

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это
"Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"


- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне
лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная
система навигации!


Знаешь почему у запорожца глаза круглые? 
Потому что ему в жо.. мотор засупули


Неее... А я бы хотел умереть как мой дедушка... Тихо, спокойно, во сне, а не как его пассажиры.......


Если вы дунули в ... Читать дальше »

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"


Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера,
фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.


Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе ... Читать дальше »

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!.
Водитель жигулей: - Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!


Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу
выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
- Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. ... Читать дальше »

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать 
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!


Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без неё.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.


Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"


Страшнее авто ... Читать дальше »

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно
с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак
и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно
спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!


Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.


Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым
и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.


Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные
и кайф ловят.
И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально
через минуту
подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь
к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да г ... Читать дальше »

Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов,
он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса,
она собирала какой-то металлолом.


Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано:
"Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на хуй!"


Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита.
А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.


- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили
в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.


Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой грузин, вылезает из машины, и спра ... Читать дальше »

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.


год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок,
путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской
классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд
соответственно.


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.


Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не
было. Так выпей и закуси!"


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- ... Читать дальше »

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. 
И предлагает ей секс. Она отвечает, что не против, да вот по
дороге много
машин ездит, вдруг кто увидит! Доехали до леска, водитель предлагает
заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу
могут быть волки.
И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался,
решил, что она его к себе домой пригласит. Приехали в город, он
спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять, 
теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она
и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай
трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину
полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в горо ... Читать дальше »

Жигули копейка с буквой "У".
И пусть весь мир подождёт!


% дорог в России опасны для проезда...
остальные 80% дорогами назвать нельзя.


Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель,
привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом
скрывается третья школа!


Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...


- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!


Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало
жалко (холодно) -
останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...


Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью
объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до ... Читать дальше »

Анекдоты: Авто, ГаишникиНовая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".


Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".


Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.


Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло
протёрла -
никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!< ... Читать дальше »

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.


Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле неё
и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот
они уже едут
по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!


- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.


Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем
останов ... Читать дальше »

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного
не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность
и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, всё пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил
с секретаршей,
объяснил ей, что идёт снег.


Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.


Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.


Женщина звонит своему страховому ... Читать дальше »

Анекдоты: Авто, Гаишники- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!


Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки
высовывается
плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается
бритый шкаф.
Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты силь ... Читать дальше »

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен
проехать первым.
- Ты чё, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдаёт назад. Второй проезжает мост,
останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а чё ты меня пропустил, ведь у нас же всё одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с р ... Читать дальше »

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!


- Чо паломаный такой?
- Да вот вчера на перекрёстке повернул.
- И чо?
- Да небыло там никакого парекрёстка.


Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался
бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?


В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.


Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин
приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши автопроизводители это знали давно!


- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока толь ... Читать дальше »

- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...


- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!


Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха.
Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой Мерин.
Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать.
Каждый раз когда он пытается схватить её за голову,
черепаха прячется в панцырь. Так продолжается довольно
длительное время, братана уже разбирает от злости.
Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он в чём дело
и говорит, давай я попробую.
Берёт он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу.
Черепаха высовывает голову и тут же её лишается.
Первый спрашивает: - А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!


Австралийский фермер купил за бешеные д ... Читать дальше »

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.


В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход
от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.


Идут два парня, а впереди них идёт шикарная блондинка,
один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!


- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


Неужели "Камаз" настолько хреновая машина,
что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?


Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка,
ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- ... Читать дальше »

Анекдоты: Авто, ГаишникиПерекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг
одкуда не возьмись
сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым
мужечком за рулём...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!


Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.


- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!


Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу,
только странно это делает: с одной электроплитки на вторую,
со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...


Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ёво
пок ... Читать дальше »

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!


Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!


В России уже давно три беды:
1.дураки
2.дороги
3.дураки на дорогах.


Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом он
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях
двух главных бед.


Сказка про "Запорожца" и "Мерседеса".
Хвастался когда-то "Запорожец" "Мерседесу":
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы,
с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это "Мерседес" отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил,
12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч,
так ... Читать дальше »

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.


Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка
просит его подвести. Водитель спрашивает:
- Сосать будешь?
- Нет.
- Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая
согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают,
проверяют документы - всё в порядке. И тут мент спрашивает:
- Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу
и спрашивает:
- Сосать будешь?
Курица: - Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!


После очередной длинной и муторной поездки по магазинам 
тёща заявляет вконец озверевшему зятю: ... Читать дальше »

На светофоре в огроменный джип с тонированными стёклами врезается
запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!


На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...


Если бы с ... Читать дальше »

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск
выпуском двух новых внедорожников.


Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип,
за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!


Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.


Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересёк 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...


Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара.
Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
- Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
Второй грузин:
- Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

< ... Читать дальше »

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского
покроя", свежий,
дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился
он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "тёлка". Мужик на раскаяние
не торопится. "Тёлка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Тёлка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на
звонок отвечают,
мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на
тёлкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается
к мужику ... Читать дальше »

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после
этого мотор фырчит,
как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту
же самую работу
ты берёшь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.


На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода,
магнитофон автоматически играет траурный марш.


Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос:
- Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога!
Продавец:
- Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова,
попала в аварию...
Покупатель:
- А фуражка здесь откуда?
Продавец:
- Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!


Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!


- Сынок, вот ... Читать дальше »

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка
с помадой в одной руке
и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что
она сидит за рулём.


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте.


Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда
ни возьмись,
тёща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тёщи!!!


Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а чё машина не едет?
- А Вы колёса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный
финский воздух.


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами на мотоцикле
против движения гаишник, подъезжает к каждой ... Читать дальше »

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!


Новость:
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.


- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.


Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали
только руль от Феррари.
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами
шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается
и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у
него рукой перед
глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!


- Дорога ... Читать дальше »

Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для
принятия пищи.
Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а
там салон красоты.
Один говорит другому:
- Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
- Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили,
маникюры, педикюры,
вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
- Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется
"Гоголь-Моголь"?
Она абсолютно бесплатная.
Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился.
Входит в помещение -
а там 10 хачей. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные.
Мужик молча
идёт к своей машине, открывает дверь и говорит:
- Я всё. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая
же процедура и он,
так же, как и его жадный ... Читать дальше »

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает
на Запорожце,
перевязанном большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!


- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
"Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".


- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!


- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей
и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.


Объявление:
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с
голубым "Мерседесом".
На любом перекрёстке.


Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуир ... Читать дальше »

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и тёща!


Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...


На перекрёстке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера
выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и
начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.


- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала.


Машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь.


Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.


Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:
- Ты что, тачку ловишь?
- Да ловлю. ... Читать дальше »

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"


- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем.


Врезается запор в шестисотый мерседес. И попадают новый русский
из "мерса" и
мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а
нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы,
друзья мои, в Ад.
Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса,
а мужику -
номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленн ... Читать дальше »

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.


Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей.
Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону,
смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять
мою машину
покататься - то дудки!


Реклама:
Сигнализация "Мангуст" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой
автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.


Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила -
старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит
перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю,
чтобы тачку не поцарапали!


Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят
четыре лица кавказской национальности с ... Читать дальше »

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!


Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!


Объявление:
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны.) Тел. 966-968.


В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.


Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать
его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?


— Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена?
Правая сторона — синяя, а левая — красная?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний ... Читать дальше »

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают
в аптеке за yглом.


- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!


Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда
президентского
кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и
начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы
захватили.
Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином
и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.


- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!


- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую
негде ставить.


Обязанности пешеходов:
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными сини ... Читать дальше »

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй: - Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,
красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад,
постоянно гадят как птицы и дурные как пули.


Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!


Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа
мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
2 часа за ним
сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми ... Читать дальше »

- Всё-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении!
- Почему?
- При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!


Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно
ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они
этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно
надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость
до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10
км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""


Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его ... Читать дальше »

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!


- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.


Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил,
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...


"Лада" - машина нашего време ... Читать дальше »

Немец дает интервью для русского TV:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги!
Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с
гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали,
так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!


Женщина за рулём, как звезда...
Мы её видим, а она нас нет!


Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло
вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.


- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
не доедет.


- Что общего между машиной с севшим аккумулятором
и неудовлетворенной женой?
- Чтобы решить проблему, и в том,
и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.


Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения
за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это
время, нужн ... Читать дальше »

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла,
молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...


- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её
подружек - я без проблем добираюсь домой.


Нет в России плохих водителей.
Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.


Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...


- Деточка, сядь в машину - я т ... Читать дальше »

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать
марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".


- Сигнализация "Скунс"!
Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!


Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется
не только на машинки красного и черного цвета!!!


- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с
Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...


- Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!


- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!


- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы.
Но попробуйте для начала подарить цветы...


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но ... Читать дальше »

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит
для подачи заднего вида в глаза водителя.


ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под
названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.


Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль,
тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.


Любишь на запорожце кататься,
люби и мерседесы чинить!


В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!


Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого 
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- ... Читать дальше »

- У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и
шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду.


На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж
на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили
спортсмены - так его легче толкать.


ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!


- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль -
запорожец!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб
и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?


В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"H ... Читать дальше »

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар.
Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции
"Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера,
а затем перегоняли в Польшу.


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет
у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.


- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!


Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.
Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента,
гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем ... Читать дальше »

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку
с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.


- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали,
глядь - из бардачка жена вылазит!


Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.


По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,
находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.


Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит,
руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку
подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ниче ... Читать дальше »

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли
в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. -
Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов,
и развесил повсюду лозунги:
"Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся короче".


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.


- Кагда вы заметили пропажу своей машины?
- Вчера вечером, когда вышел из ресторана. Открыл дверцу,
сел за руль, хотел тронуться, смотрю, а машины то нет!


Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой
пешеходной дорожки,
чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву,
а обходили ее и шли дальше.
Считается, что ... Читать дальше »

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь
к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.


Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
- От правой или от левой?


- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы
быть обманутым? Зайдите сначала к нам!


Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать
новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от
солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять,
но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в
один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежд ... Читать дальше »

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки
выходит гном. Обращаясь к владельцу,
он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку
топлива в бак и сцедить
1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?


Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства
и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает
из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике.
Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!


- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот ... Читать дальше »

автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар. 
- И что? 
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги


Встречаются два автомобилиста в парке:
- Как хорошо прогулятся на свежем воздухе!
- Да, не надо пи$дить, за что права отняли?


Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне
пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину,
пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге"
и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ...да у вас бензин кончился. 
Девушка
- А далеко ли до заправки? 
Водитель:
- Километра два. 
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? ... Читать дальше »

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога,
всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!


Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. 
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: 
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!


- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал,
пеpекpашивал


- Папа, нашу машину угнали!
- Ты запомнил этих гадов?
- Нет, но я запомнил её номер!


Учительница спрашивает: 
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. 
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная. 
Учительница удивлённо: 
- Такой машины не бывает. 
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили
по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали. ... Читать дальше »

вы никогда не узнаете invoice price


если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить
в ней масло 
или тормозные колодки


у жен отсутствуют dealer installed options


не всякая жена согласится на тест-драйв


проходимость жены не отражена в декларации


почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров


у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)


у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета


о женах нельзя торговаться с агентом


отличий между приобретением автомобиля и женитьбой:
1. на жен нет ТТХ

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин). 
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.


вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего 
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ
"Да, ты прав, 
твоя жена лучше"


вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при
этом будут еще и 
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.


никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов


вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся
вам стикер


вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть 
привлеченным к ответственности за SH


приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question


нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку
у своей течет масло, 
а вам захотел ... Читать дальше »

Машина стоит, как вкопанная - Откопать.


Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.


Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.


Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг
и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.


Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить
пудрить мозги бортовому компьютеру.


Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот.


Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички.


Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить.


Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского.


Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту
свою любимую бабушку и везет 
её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле.
За окном автомобиля пролетают 
удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам
совершенно не смотрит, а сидит 
и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её
любимый внук переключает передачи. 
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками,
пока ты нас обоих не угробил. 
А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!


- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу


Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. 
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!


Ручной тормоз ... Читать дальше »

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась 
над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать
первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом
наклонился, 
чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!


Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
очень нервный.
- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали чт ... Читать дальше »

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет 
ехать.


Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?


В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном 
порядке.


Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.


В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое
главное - не 
стоять у нее на пути.


- Ну что, выпьем по стаканчику?
... Читать дальше »

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...


Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это
случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и 
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.


Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит
по трассе... 
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе
"Мерседес". 
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже
одна машина 
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те 
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит 
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...


Жили в ... Читать дальше »

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.


Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое 
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько
адвокат и 
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни 
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".


Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что
ты везешь 
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!


- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в мага-
зин.


Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не ... Читать дальше »

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы 
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим 
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".


Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.


Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за
рулем супруга. 
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?


Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого 
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до 
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужи ... Читать дальше »

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что 
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водитель-
ница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и 
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько 
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого 
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в д ... Читать дальше »

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши 
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая 
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот
свет!" - с 
усмешкой вещает транспарант рядом.


- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду 
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее 
своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, 
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.


Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, 
обнаружили, что ключ от нее вы оста ... Читать дальше »

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух 
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей 
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомоби-
лем!


В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быст-
рые и мертвые.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее 
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, 
он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было 
написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что
я сообщаю 
вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.


После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление ... Читать дальше »

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком 
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать 
через кювет и подождать, пока вы проедете.


- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена 
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.


Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший 
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого 
тесного знакомства.


Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. 
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы остана ... Читать дальше »

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщи-
на.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фо-
тография.


1719.- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых
пешеходов 
за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного 
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.


Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой 
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется за-
платить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому 
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-т ... Читать дальше »

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги.
По главной
"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...


Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и 
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...


Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из 
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже 
пятая машина, в которую я врезаюсь...


Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего 
крестьянина:
- Это, правда, что спуск о ... Читать дальше »

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!


Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.


Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука ... Читать дальше »

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили
только при самообороне!"


После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


В авто мастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...


Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -
старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была ... Читать дальше »

Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. -
Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине
в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я
и здесь.


Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты
позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь
другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувс ... Читать дальше »