Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов,
он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса,
она собирала какой-то металлолом.
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано:
"Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на хуй!"
Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита.
А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.
- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили
в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес
останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он
в зеркало заднего
обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский
раслабился,
откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет.
Сидит минуту, другую,
- никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает,
и бъет его "Мерс"
в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова
отъезжает, и бъет
"Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом"
стоит троллейбус
и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса: - Ты его номер видел?
- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите нах! Я лучше завод куплю!!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили
– это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего
проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки,
а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три
амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо
тут распинаем!
|
