Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.


Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин
долго ходил
за Королёвым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.


Заявление Росавиакосмоса:
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС,
то мы запустим на орбиту молдаван.


Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как
падает яркая
звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то
всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
то никогда не
чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока
Леониды! А они чёрт-те о чём думают."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.


... Читать дальше »

Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.


- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.


Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили
новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.


Приходит мужик в публичный дом:
- Хочу чё-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас всё организуем...
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик её спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас всё будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - &би меня в орбиту!


Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией,
есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую ... Читать дальше »

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили
в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.


МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и
американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!


- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.


Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-т ... Читать дальше »

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прёт одинаково по всем направлениям.


У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!


- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.


год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших:
- А вы что тyт делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно
отвечают наши.


Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический
корабль и на Сникерс.


Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
... Читать дальше »

Новость:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.


Парад. Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России,
над площадью пролетают наши спутники.


Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.


- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.


Новость:
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый
корабль. В настоящее
время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют
себя нормально.


Новость:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.


Арабское радио спрашивают:
- Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским
космонавтом?
Арабское радио отвечает:
- Так ... Читать дальше »

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время
что-то бурят,
взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.


января. Вдрызг пьяные инспектора ООН приезжают на иракскую
ракетную базу.
Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты нихYя не полетят.
Иракцы: - А вот и полетят.
Инспектора: - Чем докажете?
Иракцы: - Укажите точку назначения.
Инспектора: - Ну вон в ту хеRню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту.
Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения,
за превышение дальности на 40 км ответить придется!


- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без
следа исчез
в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!


Космический корабль, на котором ... Читать дальше »

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес
историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок
для человечества".
И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении
на Землю, в течение
10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы,
но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос
стал традиционным,
как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции
стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно
ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе ... Читать дальше »

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- БLя... Это квартира, а не Байконур!


Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте!
А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... ну -
нестыковочка вышла...


Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого
космонавта с Центром управления полётами:
"Гагарин:
- Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! 
вас у всех, что - крыши поехалииии?!!".


Получится ли из вас космонавт?
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа:
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 19 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный
космический
турист! Если результат другой, не огорчайтесь!
На планете Земля тоже мож ... Читать дальше »

Даёт Денис Тито пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает его
о самочуствии.
Тито: - Всё хорошо, только руки побаливают.
Корр.: - ?
Тито: - Русские мне всё время: Не Трожь! Не лезь!


Первому космическому туристу Денизу Тито Категорически было запрещено
трогать что-либо на
Международной Космической Станции. Но он все-таки потрогал. И
космонавтам это понравилось.


В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный
ее сотрудниками от пребывания 
ито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный
курс лечения
в российских психиатрических клиниках.


Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой
на орбите. Класс! Невесомость.
Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

... Читать дальше »

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися
на товарися
и здравствуйте товариси!


- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!


Сообщения СМИ о том, что космический корабль "Колумбия" был самым
первым челноком - ошибочны!
Самым первым был "Челенджер", а шатл "Колумбия" взорвался вторым.


Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии 
при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они
будут взлетать, а у вас падать".


Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.


Прибежали к папе дети -
И стучат к нему в сортир:
- Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс "Мир"!
... Читать дальше »