Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.


Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок,
а в городе тёлки смолят бычки.


Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!


Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке
пахнет сгоревшими волосками из носа.


Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!


й год. Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода:
- А где арабы?
- Кончились.
- Как?
- Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны.
Центральным был цикл пер ... Читать дальше »

Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену,
недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю
её изо рта.


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону.


- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.


Купили дед с бабкой приёмник-трёхпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошёл...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Сига ... Читать дальше »

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд,
специально для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибздо".


Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где
находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе
самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта $ука сама себе
тампоны наворачивает.


Урок биологии. Тема урок ... Читать дальше »

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу
без табака!


- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор,
изымая у новобранца две пачки "LM".


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!


- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!! :(


Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец
ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете.
Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- ... Читать дальше »

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.


Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!


Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.


- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю.


- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.


Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник
берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц,
Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним
сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с
корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика
и объявляя
всем подряд ш ... Читать дальше »

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция
для ссущих" в бассейне.


Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!


Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.


- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались
перекурить!


Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары!
Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.


Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания
и ведут к легкой смерти.


- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал
вместо сигарет давать.
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
... Читать дальше »

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?


- Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!


Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.


- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений
даже соседи закуривали.


- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!


Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на
различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования
будет положен
стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легки ... Читать дальше »

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?


Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!


- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...


- Я всё время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет -
и, несмотря на это - сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!


- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.


В Питере придумали новую традицию "Последний день курения". Теперь каждый
последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает,
муж смотрит тел ... Читать дальше »

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. 
Один - в трусах, другой - в трико. 
Тот, что в трико: 
- Пойдем на улицу курить. 
Тот, что в трусах: 
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!! 
- Да кто тебя ночью-то увидит?


- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.


Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...


Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при ... Читать дальше »

Идут два молодых парня,а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет,что есть мочи одному парню
в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.


Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба
покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, -
сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает
и натужно так с силой:
- Оставишь!


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.


- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курит ... Читать дальше »