Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в 
полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и 
говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с 
работы рассказывает все жене а та ему отвечает - Не обращай внимания. На 
следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик 
повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"


В автобусе. 
- Извините, Вы выходите? 
- Да. 
- А перед Вами выходят? 
- Да. 
- А Вы у них спрашивали? 
- Да. 
- И что они Вам ответили?


В автобусе. 
- Простите, я в ту сторону еду? 
- Да 
- Спасибо.


В автобусе: 
- Друг, какая это остановка? 
- "Базар". 
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: 
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, 
поглаживая лыси ... Читать дальше »

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: 
- Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. 
- (Угрюмо) У всех яйца. 
- Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. 
- (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?


Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: 
- Девушка! Девушка! Она (гневно): 
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! 
- Я не могу... 
- Ну так хоть закройте!


В полном автобусе раздается крик: 
- не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!


На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой 
совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: 
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да? 
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.


Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда 
исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: 
- Да иди ты нахуй! 
- О ... Читать дальше »

В переполненном автобусе: 
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.


5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.


Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: 
- Что случилось? 
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я 
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: - 
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: 
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий 
день опять приходит побитый. Жена: 
- Что же опять-то случилось? 
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в 
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: 
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел 
и опять избитый. Жена: 
- Ну а сегодня-то что могло случиться? 
- Иду я пешком. ... Читать дальше »

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. 
- Ну и ты что? 
- Обратно к папе на колени забралась.


- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? 
- Конечно, дорогой! 
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.


Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: 
- Ах, я чувствую себя как в раю! 
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.


Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: 
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений 
сразу поднимается половина автобуса.


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. 
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! 
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. 
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная ... Читать дальше »

Автобус. Час пик. 
- Мужчина! Вы почему на меня легли? 
- Но я же ничего не делаю! 
- Ну так делайте что-нибудь!


В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. 
Мужик спрашивает мальчика: 
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? 
- Да она устала и писать хочет.


Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. 
- Будьте здоровы, бабушка! 
- Что это ты, сынок, такой вежливый? 
- А знаешь, как нас за это ебут!


- Вчера на проспекте автобус разбился! 
- С людьми? 
- Нет, со студентами...


Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: 
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать 
домой?


- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места 
уступили. 
- И ты поместилась?!


Старик спрашивает девушку в автобусе: 
- Вы будете выходить? 
- За тебя, козе ... Читать дальше »

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: 
- Пробей, рыжая! 
- Я не рыжая! 
- Мне снизу лучше видно...


Бабка влезает в переполненный автобус. 
- Мужики, яйца не поколите! 
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь? 
- Да не с яйцами, с гвоздями!


Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. 
Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды 
пассажиров. 
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.


На остановке. 
- Куда она идет? 
- Это не она, это он. Автобус. 
- А я под колеса к ней не заглядывал.


- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической 
реформой. 
- Почему? 
- Потому, что за ними всегда появляются новые.


Муж, придя с работы: 
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина 
родила. 
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

... Читать дальше »

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу 
на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. 
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и 
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: 
- Мужчина, как вы смеете? 
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу 
рассчитывать на взаимность.


Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в 
автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. 
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса 
пассажира! 
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради 
тебя не остановится ни один автобус.


Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает 
мужичок: 
- Люди, скажите, что это за автобус? 
- "Икарус"... 
- Да номер, номер-то какой? 
- 25-67 ГВА... ... Читать дальше »

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: 
- Что со мной произошло? 
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. 
- Значит, я нахожусь в больнице? 
- Да, большей частью.


Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает 
ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: 
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на 
голове... - Он обращается к пациентке: 
- Сколько вам лет? 
- Двадцать семь. 
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.


Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль 
остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава 
комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, 
я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: 
начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины ... Читать дальше »

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? 
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все 
остальное в качестве гонорара.


Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к 
страховому агенту. 
- Мне необходимо получить страховку за машину. 
- Расскажите, как все произошло. 
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала 
оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого 
момента потеряла контроль над машиной.


"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в 
черте города?" 
- Не обязательно, если жить надоело.


Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана 
грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: 
- Сколько сейчас времени? 
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. 
- Вообще-то я не тороплю ... Читать дальше »

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые 
карабкались на телефонные столбы. 
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, 
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!


Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: 
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. 
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... 
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.


Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом 
острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все 
лопнули от зависти!"


В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. 
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. 
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!


Авария на дороге. Подходит мент ... Читать дальше »