- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.


В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)


Не всегда женщины скрывают свой возраст.
Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.


Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."


Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили.


В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок
не перестает плакать,
мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все
мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
... Читать дальше »

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?


Знаменитый актер едет в автобусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Моё лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.


В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.


Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около
30 минут. Когда
стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается
шикарная машина. В
ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит
Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?


Сказка:
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель
маршрутки.


Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! На ... Читать дальше »

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид,
все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги
начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой
скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!


Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходит ... Читать дальше »

Трое делятся впечатлениями о поездках в
общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день
без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе,
так запах пошел только на конечной.


Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе,
только с точностью до наоборот:
большие по три, но зато маленькие по пять рублей.


Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!


Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е ... Читать дальше »

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и с таблички запишите его фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.


Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.


Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?


- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.


В трамвае едет молодой человек, а нап ... Читать дальше »

Посредине, не очень набитого людьми, автобуса, стаит подвыпивший
мужик и в полголоса заладил одну и туже поговорку: 
- Впереди дуры, сзади бля#и. Впереди дуры сзади...и.т.д. 
- Одна пасажирка, стаящая позади мужика, не выдержала и возмутилась: 
- Да как Вам не стыдно, я с мужем 15 лет прожила и не раз ему
не изменила! 
- Да?.. Ну тогда пройди в перед


Красный, длинный, 21?
(трамвай)


Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка.
Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно
заталкивают бабку. 
Двери закрываются и бабака возмущенно: 
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!


Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос:
- М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ...
Вдруг заходит контролер:
- Граждане пассажиры, попрошу за проезд!
Пьяница поднимает голову:
- Точно, ЗА ПРОЕЗД!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к м ... Читать дальше »

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом
с ним в автобусе, 
заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости
от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. 
Ради тебя не остановится ни один автобус


Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса
находится на 
бюстгальтере у кондукторши


Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:-
Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

< ... Читать дальше »

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.


- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!


- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот 
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.


В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит жен-
щина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не 
доходит!


В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный 
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидя-
щую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!


В автобусе: 
— Мужчина, разверните ... Читать дальше »

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!


В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!


В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается
к стоящей 
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с 
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, 
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!


Автобус. Час пик.
- Мужчи ... Читать дальше »

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....


В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать 
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!


Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему 
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.


- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для 
контроля. Для тех, кто не смог войти, контр ... Читать дальше »