На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному 
- На митинге был? 
- Да... 
- В машину! А ты на митинге был? 
- Нет! 
- Быстренько на митинг и в машину!


Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина 
останавливается. 
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский. 
- Дюпон, - отвечает водитель. 
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. 
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и 
вручает квитанцию о штрафе со словами: 
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?


Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует 
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, 
а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка 
резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, 
она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, ... Читать дальше »

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не 
заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- 
выключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на 
таком же Мерсе. 
- Братуха, что случилось? 
- Да вот не заводится... А ты колеса пинал? 
- Пинал... 
- А багажником хлопал? 
- Хлопал... 
- А свет включал-выключал? 
- Включал-выключал... 
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...


В толпе у храма раздался громкий крик: 
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! 
- Скажи, как произошло чудо? 
- У меня украли машину.


Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и 
навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! 
Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит 
в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похо ... Читать дальше »

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: 
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, 
а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах 
дальше поехал. Все: 
- Ну молодец! Второй: 
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, 
а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: 
- Ну молодец! Третий: 
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со 
мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! 
Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: 
- Ну ты загнул!


Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: 
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! 
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, 
муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный ... Читать дальше »

- В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а 
в женские руки 
- Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман 
- В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет 
половую щель 
- В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем 
больше дух захватывает 
- Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась 
- Первый обман в жизни? СОСКА


Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные 
мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем 
потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один 
осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!


Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней 
подруга говорит, 
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!  ... Читать дальше »

Машинистка приходит к врачу. Врач: 
- Скажите "а". 
- Маленькое или большое?


Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: 
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на 
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.


- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных 
целях? 
- Можете. 
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину 
внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".


Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: 
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. 
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?


Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, 
показывает цеха: 
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладыв ... Читать дальше »

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает 
мужик и говорит. 
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. 
- Да ты чего, мужик?! 
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... 
- Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. 
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом 
так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг 
машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. 
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... 
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...


Звонок в автомастерскую: 
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 
- А что такое? 
- Вода в карбюратор попала. 
- Хорошо, а где машина находится? 
- Метров пять от берега.


Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: 
- Большое ... Читать дальше »

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не 
умеющая читать".


- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? 
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель


- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? 
- Новая советская машина для толкания в жопу.


- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? 
- Действительно, машинка так стучит.


- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? 
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.


- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! 
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.


- Давай купим машину, посмотрим свет 
- Этот или тот?


Отец девушки при смерти. 
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину,  ... Читать дальше »

После нескольких лет семейной жизни: 
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о 
стиральной машине не было.


- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал 
предложение на третий день после знакомства. 
- Покупка машины - дело серьезное.


- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? 
- Зачем? 
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. 
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. 
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.


- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. 
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли 
свободно проходить.


Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. 
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! ... Читать дальше »

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? 
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под 
нашу машину.


- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? 
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и 
на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.


Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", 
она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С 
утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...


- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. 
- Что, так тихо работает? 
- Нет, уши коленями зажаты.


- Привет! Пришел хвастаться - купил машину! 
- Отлично! Это дело надо обмыть. 
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...


Предлагается дополнение к правилам дорожного движени ... Читать дальше »

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, 
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? 
Виноваты, конечно, евреи.



Владелец микролитражки везет приятеля. 
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? 
- Это не стена, это бордюр тротуара.



Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 
- Это моя вина! 
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - 
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины 
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока 
вы проедете.


Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла 
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. 
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. 
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный 
свет я видела, а вот вас не заметила.


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей 
машин ... Читать дальше »