Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние 
напутствия: 
- Ты там это, за буйки не заплывай! 
- А?! 
- По вечерам поздно не шляйся! 
- Что?! 
- По дискотекам не шатайся! 
- Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об 
него: 
- Да заебись ты в доску! 
- А-а-а, поняла, поняла!


Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: 
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде 
- в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: 
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас 
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. 
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая 
попадется!..


Выходит мужик из поезда: 
- Эй! Носильник! 
- Я не носильник! 
- Ну потаскун! 
- Я не потаскун! 
- А кто ты?! 
- Я бляха номер ... Читать дальше »

Молодожены едут венчаться. 
- Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради 
любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. 
- Это ерунда. 
- Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я 
наколола на правой груди. 
- Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает 
гомерически хохотать. 
- Ты с ума сошел! 
- Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!


Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель 
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой 
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель 
промолвил: 
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной 
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда 
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни ... Читать дальше »

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги 
"Роллс-Ройс". 
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. 
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. 
- Что же в нем особенного? 
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. 
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: 
- А вы знаете, для чего она служит? 
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: 
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... 
- А именно? 
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. 
- Что случилось? - спрашивает мастер. 
- Меня здорово стукнули, - отвечает она. 
- И сколько раз? - уточняет ... Читать дальше »

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном 
доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. 
Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе 
найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".


- Папа, а что значит, когда есть деньги? 
- Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. 
- Папа, а что значит, когда нет денег? 
- Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.


На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу 
и спрашивает: 
- Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: 
- Да нет, он у меня сегодня грязный.


Разговор двух секретарш: 
- Страшное это изобретение - пишущая машинка! 
- Почему? 
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


Директор фирмы - своей новой секретарше: 
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает мален ... Читать дальше »

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: 
- Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. 
- За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: 
- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.


Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на 
путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по 
сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее 
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, 
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел 
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За 
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, 
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. За ... Читать дальше »

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить 
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, 
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там 
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в 
кабак, выпили по одной, разговорились... 
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось 
так подняться? 
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на 
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На 
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". 
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за 
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, 
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, 
диалог: 
- Василий... Это... Ты ж год назад на " ... Читать дальше »

- Как дела у твоей жены с вождением машины? 
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.


- - Подсудимый, почему вы ударили истца? 
- - Он постоянно издевался надо мной. 
- - Как именно? 
- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей 
машиной с тряпкой и вытирал дорогу.


В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: 
- Гони в Копенгаген! 
- Ты что, это же метро, а не самолет. 
- Кому сказал - гони! Ну, а не то... 
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.


Разговаривают два холостяка: 
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены 
и запихивать в стиральную машину!


У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: 
- Капельку бензина и полкапли масла. 
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?


В психбольнице намечается поголовная стрижка. Псих ... Читать дальше »

Заявляет как-то муж жене: 
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на 
кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. 
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? 
- Не, на полу, НА ВСЕ!


Корсиканец с гордостью говорит приезжему: 
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. 
- А зачем? 
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.


Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель 
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: 
- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. 
- Мы не возражаем, - сказал один из них.


Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти 
девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный 
шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: 
- В машине запоте ... Читать дальше »

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально 
разглядывает его права. 
- Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!


На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки 
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: 
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова 
протягивает: 
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: 
- А ну дыхни, как в первый раз!


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все 
нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. 
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то 
тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.


Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться 
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливае ... Читать дальше »

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: 
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит. 
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.


Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, 
нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: 
- Все в порядке? 
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.


В патрульном милицейском "газике": 
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у 
тебя в машине стучит? 
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.


Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка 
владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на 
него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: 
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!


- Зачем на милицейской машине синяя полоса? 
- Для того, чтобы можно ... Читать дальше »