- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! 
Если слышите нас - качните крылом! 
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если 
слышите меня - качните вышкой!


"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной 
проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов. 
- Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку 
по поводу транспортировки в армию ФРГ.


На экзамене по вождению: 
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед 
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого 
будете давить? 
- Гм... Ну, это... Старушку. 
- Тормоз. Тормоз давить надо!


В общественном транспорте один пассажир другому: 
- Ой, извините, я вам на ногу наступил. 
- А, хуйня. 
- Что это вы материтесь?! 
- А чего вы на ноги наступаете!


В Оренбурге ка ... Читать дальше »

Самолет взлетает, пилот штурману: 
- Карту не забыл? 
- Забыл... 
- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!


Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, 
повернувшись к пассажирам, говорит: 
- Успокойтесь, я пойду за помощью.


В самолете пассажир пилоту: 
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. 
- Не волнуйтесь, я тоже.


Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". 
- Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации.


Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести 
заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит 
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает 
легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: 
- Скажите, как вам это удается? 
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадк ... Читать дальше »

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот 
вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... 
Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. 
- Что случилось? - спрашивает стюардесса. 
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...


Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает 
стюардессу к себе и говорит: 
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и 
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в 
салон и с милой улыбкой на устах глаголет: 
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!


Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и 
командует 
- Летим в Америку! Пилот возражает: 
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино. 
- Я сказал - в Америку! 
- Нет, в Кукушкино. 
- А ... Читать дальше »

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. 
Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это 
была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка 
моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была 
такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка, собачки, душевные 
травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?


Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на 
почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не 
приеду тчк".


Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один 
справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник 
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты 
заехали!"


Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была е ... Читать дальше »

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему 
помочь и разнес два купе и туалет.


Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. 
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По 
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне 
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не 
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом 
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты 
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ? 
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)


Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: 
"Очень ли трудный русский язык?" 
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... 
ситолико расных ... Читать дальше »

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. 
- О, господи, дай подумать хоть до десяти.


Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд 
Москва-Воркута отправляется через 20 минут".


Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и 
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, 
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник 
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: 
- Ты что, офигел? 
- Давить их надо, пока они маленькие!


Мужик приходит к психиатру: 
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до 
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! 
- Так, и что же вы хотите? 
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен 
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" 
- Ладно согласен, ... Читать дальше »

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. 
- Откуда они взялись? - спрашивает она. 
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. 
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. 
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!


Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том 
числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: 
- Ох, видно, здорово ты там напился!


Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в 
пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: 
- Почему? Ответ: - Не судьба!


На вокзале: 
- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям 
- поездка в Россию. Первая премия - ... Читать дальше »

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: 
"Мирей, как вам понравился БАМ?" 
- О, шарман, бля!


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на 
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: 
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...


Диктор на вокзале: 
- Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация 
вагонов с головы поезда.


На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю. - Скажи милый сколько осталось до 
моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две 
секунды.


Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, 
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь 
сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."


"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. 
Какой вагон Вы выберите для ... Читать дальше »

Пианистка шепотом говорит скрипачу: 
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач 
пианистке: 
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.


По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий 
остается и разражается хохотом. Его спрашивают: 
- Что же вы смеетесь? 
- Они меня провожали!


Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. 
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. 
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. 
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.


В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. 
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй 
- это то, что мы получили. Поднимается другой: 
- Гражданин Райхер, пройдемте!


Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени да ... Читать дальше »

Пассажир поезда: 
- Проводник, у вас можно курить? 
- Нет! 
- Тогда откуда взялись эти окурки? 
- От тех, кто не задает вопросов.


Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. 
- Что случилось? - кричит один из пассажиров. 
- Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову. 
- Она что, стояла на рельсах? 
- Нет, мы гонялись за ней по лугу.


Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: 
- Что случилось? 
- Это моя рубашка упала, - говорит парень. 
- А что так громко? 
- Да я из нее вылезти не успел!


В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: 
- Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: 
- Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на 
третьего пассажира. Тот: 
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.


Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один ... Читать дальше »