Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет.
Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать,
что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков
жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько
минут вся в
слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит:
"Индейка сгорела."
На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится
на кухнню,
откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное.
Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.


Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бёмся тихо!!


Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.


- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболез ... Читать дальше »

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены,
что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой
моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего
ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей
мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!


- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!


- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!


Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходя ... Читать дальше »

Хозяева - гостям:
- Скоро уйдёт последний троллейбус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдёт первый трамвай.


Гостья взвизгнула и кричит соседу слева:
- Вы мене локоть вилкой укололи!
Гость-сосед:
- Ой, извините! Я думал, что это окорок лежит в моей тарелке.


Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой,
звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!


- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.


... Читать дальше »

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!


Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла
информация о двух возможных
терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы
решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося пёсика и накормив его до
отвала, затем в течение двух
часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы
и увидев, что песик
жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг
где-то через час после начала
банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Пёсик умер! Пёсик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с
последующим промыванием желудка и
всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции
приводят того самого
мальчика, который сообщил о безвременной кончине пёсика. Комиссар
полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что пёсик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
... Читать дальше »

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда!


На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего
вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.


- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения
на торте зажгли
все свечи - гости попадали в обморок от жары!


- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет,
то и завтра приходите!


Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл.
Первым приходит Друг(Д).
Изучил он содержание стола, нашёл там чёрную икру , попробовал,
понравилось, не
заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших
на его застолье
и ... Читать дальше »

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не
расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик
поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и
добавляйте во все блюда по вкусу.


Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.


Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас
нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и
начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов
завалят вас дельными советами.


Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода
гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь
шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой.
После этого селедку можно п ... Читать дальше »

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
- В смысле?
- Жену-то топчешь, аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.


Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной
икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает
вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы, никакого сравнения.


РЕЦЕПТ:
Суп с котом.
Готовится как обычный суп. "Изюминка"
этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать
гостям до конца угощения, из кого сварен суп.
Об этом гости должны узнать ПОТОМ!


Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги ... Читать дальше »

Хозяйка б"""дь, пирог говно, 
Колбаска, словно из конины. 
Отдайте шляпу и пальто, 
И мой подарок заодно... 
Е"""л я в рот все ваши именины


Мужик приходит в гости:
- Рад вас приветствовать!
В гостях всегда хорошо, а без гостей хуже!


В коммуналке. Один мужик говорит другому:
- Ты отличаешь туалетную бумагу от занавески?
- Нет
- Так значит это ты???!!???!!!


Не плюй под стол: там тоже гости!


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них
все хорошо


- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол
- вот его неожиданно и "накройте"...


Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде,
шашлычек потребляем, водочкой приправляем.
Мимо идет соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня еще с работы не пришел ... Читать дальше »

- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите
вытащить. 
Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.


- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с 
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.


Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...


В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки


- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, 
- если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой.
Целыми ночами хожу сам не свой. 
Девушка опустила глаза. 
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу. 
- Как? Так это он по ночам включа ... Читать дальше »

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.


- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но 
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...


- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.


- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял
позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну...извини, обсчитался.


- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших 
мышах соседский кот!


Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель 
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она 
перессорилась со всеми соседями.


- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще ... Читать дальше »