Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит
попугай, и 
к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За 
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: 
"Guten morgen!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!


Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около 
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит 
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не 
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне 
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.


Приходит соседка ... Читать дальше »

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сер-
виз огромные деньги.


- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое 
никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...


Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает 
партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.


Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь.
За порогом 
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает 
хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря р ... Читать дальше »

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что
моя курица 
повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомо-
биль.


Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя 
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариу-
мом.


- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не 
кормить.


Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.


- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в дру-
гой дом?


- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджи ... Читать дальше »

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора
уходить. Не 
стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!


Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.


Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!


Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!


Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!


Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему 
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь э ... Читать дальше »

Звонок из ЖЭКа в квартиру:
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей ср@ть придут.


Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку
той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.


- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.


- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".


Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый 
гость глотает их по пять сразу.


Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. 
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именн ... Читать дальше »

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора
уходить. Не 
стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!


Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.


Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!


Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!


Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!


Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему 
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь э ... Читать дальше »

Звонок из ЖЭКа в квартиру:
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей ср@ть придут.


Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку
той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.


- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.


- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".


Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый 
гость глотает их по пять сразу.


Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. 
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именн ... Читать дальше »