- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт.


- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей
программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков
за плохие поступочки.


Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
"Большой брат" и "Дом-2".


Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей
телерекламы.


В новостях идёт репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод
с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок.
И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире -
это великолепное сочетание травы и бумаги.


Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.


- Вы интересуетесь политикой?
- ... Читать дальше »

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый
раз разные,
то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз
одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.


- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.


Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...


После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил
строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки
менструальных циклов наших биатлонисток.


По поводу отечественного телевидения:
Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно.
Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...


Семь симпатичных девушек и восемь клёвых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один и ... Читать дальше »

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом
Pedigree PAL
начат выпуск Pedigree SEKAM.


Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из её объяснительной:
"Звукорежиссёр зажал меня в кадре и я кончила без звука".


- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты её в штаны заправил?!?


Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта
группового
мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении
11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного
матча Португалия-Россия?


Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света,
который произойдёт в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...


Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она
только одному.
Кому? Решат телезрители!


Мало кто знает, что Дуби ... Читать дальше »

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака
30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?


На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по
ошибке поставил в
прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик
быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите
передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите
с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите
с актера презерватив!!!


Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай...


Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он её любит!
Муж: ... Читать дальше »

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.


Министр обороны обращается к Путину:
- Давайте пошлем в Ирак нашу бригаду!
- Какую? Софринскую, спецназ, ГРУ?
- Лучше "Бригаду" Белого.


Новость:
В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил
Ходорковский -
8 миллиардов долларов за 10 лет. А Вам слабо?


- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!


Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему
приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем ... Читать дальше »

Новое реалити-шоу:
"Проститутки: они не знают, что их снимают".


Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. 
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? 
- А он, Степашка, не придет, у него свинка. 
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. 
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.


Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.


Ночь, НТВ, в студию звонит заложница, ведущий просит ее передать
трубку террористам. Она передаёт. НТВшник говорит:
- Здравствуйте, вы в прямом эфире, мы вас слушаем.
Террорист:
- Прежде всего я хочу передать привет....


- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская
Православная церковь?
- Боже сохрани!


Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".


Жена так часто смотрит телевизор, ... Читать дальше »

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер"
и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".


Суперфинал передачи "Угадай анекдот",
на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...


Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России
по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии.
Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со св ... Читать дальше »

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!


В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6,
выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом",
депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому
государственному телевидению открыть патриотическое шоу
"За стаканом".


"За стеклом". Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...


- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!


"За стеклом" живут в общем-то неплохие люди.
Вот только квартирный вопрос их испортил...


Куп ... Читать дальше »

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике,
никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста,
заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко
обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал -
порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. 
Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".


В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая
камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
Прослушка".


Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ.
Но не знает
как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к
телевизионщик ... Читать дальше »

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане".
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!


Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего",
то наше телевидение давно записало Путина в покойники.


Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие
забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда
меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.


После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно
приняло решение о кардинальном пересмотре
сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет
переименована в "Газ народа".


- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а
жена смотрит
"Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или
я, или ... Читать дальше »