-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"


Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. 
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... . 
Романцев попробoвал слив. Слив получился. Япония - Россия 1:0 
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... 
До результатов игры Россия-Бельгия. 
Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России. 
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах. 
Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии. 
Уткин: 
- Коль, а Гондурас все-таки играет...


- Бабушка, я опять летал во сне! 
- Куда летал, внучек? 
- Да Бен Ладена бомбить летал!


Из телепередачи  ... Читать дальше »

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку 
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты 
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции 
на арабском языке- как управлять автомобилем и как давить собак президента


Стюардесса в самолете объявляет: 
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... 
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: 
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.


Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество 
подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, 
эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.


Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: 
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! 
Буш: В каких терористических актах??? 
Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню! ... Читать дальше »

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, 
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. 
Буш: 
- Алло, Усама, с Новым годом! 
Ладен: 
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон 
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг 
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! 
Буш: 
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: 
весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без 
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде 
неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески... 
Ладен: 
- Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? 
Буш: 
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))


Телеграмма Лужкову: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Бен Ладен


Вопрос: 
-Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрез ... Читать дальше »

у кассы 
мне билет в нью йорк. 
а вам на какой этаж?


Мьюзикл Норд-Ост. 
- 1-е действие. Над сценой кружит бомбардировщик, по сцене бегают грязные оборванные мужики с АКМ в длинных белых одеждах. Кто-то пытается отстреливаться. Поодаль стоит табличка: "Афганистан". Занавес. 
- 2-е действие. Играет тревожная музыка, арабские камикадзе пытаются захватить бомбардировщик. На сцену с диким воплем падает пилот - арабы все-таки захватили самолет и самое страшное, направили его в зрительный зал. В зале паника. Музыка сменяется барабанной дробью. Занавес. 
- 3-е действие. На сцену выезжает зенитный комплекс С-200 украинских ПВО. Выносят огромный украинский флаг и пузырь горiлки. Командир батареи выпивает горилку, нажимает какую-то кнопку, происходит пуск. Ракета, облетев весь зал над головами зрителей и под конец исполнив показательные фигуры высшего пилотажа, сбивает несчастный бомбардировщик, обломки которого падают в зрительный зал. Звучит гимн украинских ПВО - музык ... Читать дальше »

Летит Боинг - бизнесс-класс, идет стюардесса и разносит напитки. Приближается к человеку в черной чалме и белой хламиде: 
- Мистер, шампанское? коньяк? виски? 
- Пожалуй нет - мне скоро за штурвал...


Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской 
национальности и спрашивает: 
- Водка? Вино? Спирт? 
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....


- Бабушка, я опять летал во сне! 
- Да-а, какой хороший сон внучек! 
- Да нифига он не хороший! Под конец хохлы над морем сбили...


В целях политкорректности террористы решили неграм присылать _черный_ 
порошок.


10 дней спустя после теракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли: 
-Блядь! Я ебал такие аэропорты!


Что сделать с бен Ладином 
1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится 
еще больше самоубийц террористо ... Читать дальше »

Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...


В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного 
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика. 
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры 
и все к этому мужику бегут с вопросами: 
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события? 
- Могу рассказать. 
- У нас прямой эфир, говорите. 
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул 
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие 
пакости говорите! 
- Как хотите, тогда рассказывать не буду. 
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется. 
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, 
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел 
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, 
захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, ... Читать дальше »

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку


2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех 
обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и 
объявляет: 
- Коммунисты, шаг вперед. 
Никто не выходит. 
- Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! 
Выходит Березовский. 
- Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. 
- Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками 
Аль-Каиды...


Приходит Бин Ладен домой и спрашивает: 
- Меня никто не искал?


Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета 
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну 
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!


Бедные афганцы... 
Жили они недолго и несчастливо... 
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!


Бен Ладен бежит от спецназа и прыгает в колодец и американцы ... Читать дальше »

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".


Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и 
спрашивает: 
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? 
- Да, - отвечает Пауэлл. 
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? 
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. 
- Да? И что вы сделаете? 
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. 
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может 
не надо? 
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: 
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов 
афганцев.


Новосибирск. 
Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив. 
Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет. 
Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет. 
граница России,... а теперь по 150, чтоб н ... Читать дальше »

Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает: 
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал? 
- Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..


Объявления: 
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.


Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. 
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. 
Та отвечает: 
- В первую очередь спасают самых красивых. 
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: 
- В первую очередь спасают самых богатых. 
Третья, негр ... Читать дальше »

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.


Данила звонит Усамо Бен Ладану: 
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. 
Почему желтый? Всем белый, а мне желтый! 
- Теперь банановый!


Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк? 
- На какой этаж вы желаете попасть?


Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.


В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен 
Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.


Выпуск новостей: 
Террористы, захватившие заложников, снова ... Читать дальше »