Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и,
одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания
спектакля!


Приём в театральный институт. Входят парень и девушка.
Председатель приёмной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...


Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей!
А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!


- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"


По французскому трудовому кодексу балерина считается старой
и отправляется на пенсию после специального теста -
если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.


- Русский театр уми ... Читать дальше »

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены.


Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое
место дать понюхать сидящим.


Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика
сидит перед зеркалом,
выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает
и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...


Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий,
грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального
сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и в ... Читать дальше »

Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто.
Некультурный
человек покупает шоколадку и сразу её съедает - а культурный
идёт с нею в театр.


Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается.
Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных.
Не прогорит он,
скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке.
Ну, вы знаете, я ничего
стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете,
крепенькое,
мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали
искать в карманах гардеробные номерки.


Жизнь - театр, люди в нём - заложники.


- Пётр Павлович - дайте ... Читать дальше »

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.


В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "За&бись!"


Молодая актриса выходит замуж за режиссера.
Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:
и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...


- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!


Разъярённый режиссёр актёру-любовнику:
- Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!!
- Ну вы же знаете, что нашу гримёршу надо трахать не меньше пяти раз!


Новость:
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре
чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.


Театрал спрашивает:
... Читать дальше »

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят
показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их
и спрашивает:
- Хобот показывать?


Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать идти к ниму домой
или нет, а мужчина ведет девушку домой,
чтобы узнать вести ли ее в театр


- Слушай, а ты всегда художником был?
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо - дикция.
Но одну главную роль я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радио.


Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- Ё# вашу мать! Ну ни х%я себе!..


Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы в видит,
что внизу нет матраца. Делать нече ... Читать дальше »

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре.
Проходя между 
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из за-
ла?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.


Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!


- Дорогая, ты так долго собираешься в театр, то ли дело я, вставил
вату в уши и готов!


Билетeрша в театре:
- Мужчина! Вы же в нетрезвом виде!! И идeте в театр!!!
- Да, старая, ты права, на трезвую бы мне никогда не пришла такая идея


Два друга беседуют.
- Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия
я просто ушел.
- А почему не после 1-го?
- А после 1-го была большая очередь в гардеробе!


Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний чел ... Читать дальше »

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет 
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?


- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после
спектакля 
десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!


Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?


Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.


- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер 
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца 
сезона.


- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.


Драматург хвастается ... Читать дальше »

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет
в профсоюзе 
и 40 лет со дня рождения.


Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!


В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.


Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и
трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...


Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается 
фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне 
кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на
его беду, 
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и
вернулся на 
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.


На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, 
которую ... Читать дальше »

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место,
где герой 
у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли 
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения 
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!


Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он
ей подарил. 
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не 
мешай действию!


Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В 
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя 
туда: "Мама, как ты туда попала???"


- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда ... Читать дальше »

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским
у Онегина не 
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший 
за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...


Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго 
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с 
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно 
втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и 
выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и
здесь тоже 
воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...


После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к 
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас 
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!


Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, котора ... Читать дальше »