Шварценеггер едет в автобусе. 
- Вы на следующей выходите? 
- Да. 
- А перед вами? 
- Тоже, но они об этом еще не знают.


Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке 
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее 
отсчитанные на билет деньги. 
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор. 
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки 
- А я вам говорю - не хватает. 
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. 
Кондуктор возмутился: 
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. 
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную 
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: 
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.


Супругу Альберта Эйнштейна спросили: 
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна? 
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает 
самого Эйнштейна.
... Читать дальше »

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит 
мужу: 
- Смотри, как он ее любит! 
- А сколько ему за это платят!


Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не 
знает? 
Отгадка: Виктор из "Просто Марии".


Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился 
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: 
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже 
изменяешь!


Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: 
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.


Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. 
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. 
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - 
обычно этот господин снимает комнату на один час...


Ракел залетела, приходит к матери: 
- Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от 
Вандерлея, ... Читать дальше »

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". 
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под 
названием "Бабкина Надежда".


Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На 
ней - маленькая девочка на коленях у старушки. 
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? 
- Очень, а кто эта малютка?


Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на 
дороге валяется. 
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на 
обочине. 
- Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"? 
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. 
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.


- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову. 
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, 
и обратно в управление.


Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров 
же ... Читать дальше »

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"


Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал "Войну и мир".


Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены: 
- Меня никто не искал?..


Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: 
- На что жалуетесь? 
Кащей: 
- На вашего ассистента Ивана Царевича! 
- За что? 
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..


Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Артемон её спрашивает: 
- Ну, рассказывай, как всё прошло? 
- Да никак... Без сучка и без задоринки...


Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская топ-модель Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!


Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...


Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. ... Читать дальше »

- Из чего была сделана первая женщина Ева? 
- А Бог её знает!..


Секрет успеха Дон Жуана в том, что у него каменный гость.


Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит: 
- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...


Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...


На столе горела свеча, но света не давала. 
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.


В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит: 
- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была! 
- Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед! 
- А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой. 
- Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?! 
- Э, ре ... Читать дальше »

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что мат будут заменять "бипами"... И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...


Приходит Путин к Касьянову и говорит: 
- Миша, ты где деньги берёшь? 
- Из бюджета. 
- А кто туда кладёт? 
- Народ. 
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...


Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. 
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? 
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит. 
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? 
- Да, конечно, Пятачок. 
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.


Дуэль. Дантес медлит. Секундант: 
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!


XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: 
- Господ ... Читать дальше »

- Как называется причёска Лукашенко? 
- Урожай 2002 года.


Полная версия знаменитой картины: 
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".


Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!


Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.


Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!


Чебурашка: 
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня! 
- Уговорил, извращенец.


У двухсотлетнего старика идёт прессконференция. Все кричат, беспорядочно спрашивают как ему удалось столько прожить. Старик отвечает: - "Просто, жил, и никогда не с кем ни спорил". 
Все удивились, а один молодой журналист снова вопрос: - "Не может быть, Вы наверно спортом занимались или у Вас есть какая-нибудь методика?" 
Старик подумал и сказал: - "Вы правы ... Читать дальше »

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: "Абонент находится в зоне и временно недоступен".


Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.


Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить по одному. Первый гном вошёл в спальню, остальные сгрудились у замочной скважины, один смотрит и рассказывает остальным: 
- Первый гном разделся! 
По цепочке: "Первый гном разделся! Первый гном разделся!.." 
- Первый гном начал! 
По цепочке: "Первый гном начал! Первый гном начал!.." 
- Первый гном кончил! 
По цепочке: "Второй гном кончил! Третий гном кончил! Четвёртый гном кончил!.."


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. 
Сусанин-то со своими за пару дней управился.


- Василий Иванович, у вас чулок нет? 
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? 
- Да нет. Надо кассу по-быст ... Читать дальше »