В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.


Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали.
На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!


Градация туристов:
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.


Меняются времена. Раньше за угол заходили чтобы отлить,
а теперь чтобы поговорить через мобильник.


Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет
не от селёдки с молоком, а от форели со сливками.


Если газету "И ... Читать дальше »

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.


Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги:
- Мне бы эти ноги, да на плечи!
Девушка, услышав:
- И ссать пока не захлебнешся.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".


Шведский стул - это последствие шведского стола.


- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги
в пиcсуар.


Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он
медленно растет на потолке и на всех капает.


Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе,
потому что часто ходила к директору на ковёр.


Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!


Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужи ... Читать дальше »

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!


- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть.


Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?


Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто
зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет.


Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...


Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.


По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник,
а на одного доктора наук - целых пять.
Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.


- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.


В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь нег ... Читать дальше »

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться!
Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!


Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил
ртом унитаз
и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил всё на пол,
в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!


- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?


"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы,
когда сразу после них в туалет заскакивает немец.


На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли
у тебя аптечка и огнетушитель.
Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дош ... Читать дальше »

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нём узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!


Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину
и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там -
всё сверкает,
блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода
сама спускается,
Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки -
вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то
штуку, подходит,
подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх -
а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты,
с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в ... Читать дальше »

Идеал творчества Сорокина:
на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".


Скажите своему запору "Н-н-нет!"


Сидит мужик в клозете Большого театра.
Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!


Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!


Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны
буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!


В США была выпущена политкорректная туалетная бумага чёрного цвета.


- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза
встать не могу.
- Дорогая мо ... Читать дальше »

Разговаривают два друга:
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит
к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня
руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...


- Да s$ала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?


й век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге
ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина
пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза
и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кра ... Читать дальше »

- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!


Пора переосмыслить слово "вскакивать".


Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах
мужчины после себя опускали сиденье...
Ну так нехуй теперь возмущаться,
что кто-то эти сиденья описывает!


Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок
и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок
на мои вопросы отвечает.


Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."


У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия,
спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле
Эрмитажа уже посажены.


Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...


Мо ... Читать дальше »

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать,
смотрю - посуда не вымыта.


Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.


"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.


Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!


- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...


Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!


А Вы никогда не писали на брудершафт?


В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из ... Читать дальше »

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пелёнок.
- А я уже тогда в них пописывал!


У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...


Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.


Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
- Сколько ещё есть прекрасных мест для Ролтон!


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.


- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится,
а туалетная бумага закончится.


год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичн ... Читать дальше »