Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нём узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину
и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там -
всё сверкает,
блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода
сама спускается,
Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки -
вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то
штуку, подходит,
подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх -
а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты,
с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка,
кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку -
он еле держится,
весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку -
воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает
Буш, Путин,
с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего.
Ну, думает,
ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит,
жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, ещё всего два штата осталось!!!
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю
задать вопрос...
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей
или пописать на оголенный провод под напряжением.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель,
свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки:
1. Мехиническая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я
её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит
в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит
принцесса.
Нету её час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал
в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
|
