Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Новый русский другому новому русскому: 
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь 
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют 
на сердце... Ты не боишься аритмии? 
- Главное не носить в заднем кармане брюк, 
чтоб не повлияло на ориентацию...


Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. 
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. 
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. 
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. 
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. 
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? 
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. 
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, 
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"


Едет джип его тормозит мент на посту гаи,открывает дверь а там бомж ужасно воняющий.Мент в у ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. 
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" 
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. 
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. 
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. 
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... 
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. 
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" 
Новый русский ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: 
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! 
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: 
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! 
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: 
- Только за буйки не заплывай!


Два новых русских рассхваливают свои авто: 
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... 
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулс ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. 
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"


На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. 
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" 
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удал ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. 
НР смотрит на него внимательно и говорит: 
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? 
Тот ему: 
- Да нет, не знакомы 
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал? 
- Тоже нет 
- И в налоговой не работал? 
- Нет... 
НР задумался... 
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!


Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, 
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. 
Она начала так: 
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, 
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, 
а уж прислуга была совсем бедной..."


Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". 
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". 
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. 
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши 
я лучше в микрофон свисну. ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...


Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д). 
НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился. 
Д: Эээ, Вы знаете, мне очень слож ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб 
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых 
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: 
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! 
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! 
- А вот эта - "Лебедь", Врубель! 
- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. 
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. 
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. 
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали. 
- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? 
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": 
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... 
- А это прямо в тему, точно как у нас ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. 
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. 
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. 
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели! 
- Я думал это все входит в программу круиза!


Видимо вопрос новому русскому радио: 
- Как чиста по пацански назвать авоську? 
- Барсетка тряпичная.


В купе поезда бабуся говорит братку: 
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? 
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, м ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. 
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра. 
-Что ты с ним делал? - спрашивают те. 
-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.


У нового русского спрашивают: 

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три 
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- 
той, а вместо туалетной бумаги - газета. 
Почему? 

- Дык, этта... Hостальгия...


Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б). 
Б - Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем! 
С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один. 
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"


Приезжает новый русский в американский пятизвезд ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с 
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. 
HР разогваривает по мобильнику: 
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... 
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. 
Люди начинают оглядываться. 
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! 
Далее HР жалобным голосом: 
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!


Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. 
-Как вы думаете какой лучше купить? 
-Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для 
здоровья.


Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " 
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны? 
Проезжай,всё нормально. 
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. 
Да ничего братишка не случилось, 
вот у братка ... Читать дальше »