Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,
и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к
гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла.
Другую себе найдёшь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно - а калибр такой где найдёшь?!


Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,
он сразу бы создал цирк.


В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!!


Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю
вниз головой с 20
метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую
публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает ... Читать дальше »

Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!


Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.


В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина
сначала запрыгнул
на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного,
потом неожиданно
вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась
за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.


Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно
поохотиться на тигров. Но придётся выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.


Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер
от передозировки.


Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас с ... Читать дальше »

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!


Последние слова двух укротителей львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"


Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг
другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу
и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе
протухла.
Вторая:
- Это что. Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять
вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое
последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь,
я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в
обморок упал. Сразу свалился, как только услышал -
"эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.


Объявление:
"Цирк прим ... Читать дальше »

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы... 
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00.
В руках у меня будет журнал "Огонек"


Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная
темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок.
Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
- Кто здесь!?


Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне
обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!


Выходят двое из цирка и разговаривают:
... Читать дальше »

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Ди-
ректор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!


Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают,
весь цирк 
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...


На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на
стакан ставит 
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой
крутит обруч 
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не 
Ойстрах..."


Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много...
- Ну ладно, - сказал мужик и улетел...


- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору
цирка. - Я ... Читать дальше »

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка
с обнаженной
грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!


Приехал цирк в город. На всех столбах объявления: "Единственное
представление мальчика с феноминальной
памятью!" Ну, аншлаг, конечно. Начинается представление, выходит
конферансье и говорит:
- Выступает мальчик с феноминальной памятью!
Выносят ведро с водой, выходит простой пацан, выпивает это ведро
и уходит. Все в непонятках!
А дальше начинают выступать акробаты, клоуны и так далее. После
антракта выходит конферансье и говорит:
- Продолжение выступления мальчика с феноминальной памятью!
Выносят другое ведро с водой, выходит тот же пацан и опять выпивает
это ведро. И уходит.
Все опять в непонятках. А на арене живо ... Читать дальше »