| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Цирк
|
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Последние слова двух укротителей львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг
другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу
и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе
протухла.
Вторая:
- Это что. Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять
вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое
последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь,
я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в
обморок упал. Сразу свалился, как только услышал -
"эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.
Объявление:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.
Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!
Стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости
проносится "мерс",
за рулем которого сидит новый русский (НР). Гаишник свистит в
свисток, НР так
медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно
его "мерса"
опускается. Гаишник просовывает в салон свою голову и требует
документы, а НР
обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает гаю подбородок
так, что бошка
остается в салоне. НР выходит из салона, расстегивает ширинку
и опускает гая,
после чего снова садится в тачку, освобождает гая и дает по газам.
Стоит себе
гаишник раком со спущенными до колен штанами и видит, что вслед
за "мерсом"
едет велосипедист. В гневном порыве гай кричит велосипедисту:
- Братан, ты номер, номер видел?!
- Не, такого номера я даже в цирке не видел!!
Клоун жонглёру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью.
А вибраторы не помогают - все они какие-то короткие, тонкие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрю.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,
анатомией, вам остается только пойти в цирк.
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача.
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло.
За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен,
ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
|
|
Категория: Цирк |
Просмотров: 413 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
