Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у 
чемпиона: 
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить 
сокpушительные удаpу пpотивнику ? 
- Э-э-э. 
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо 
пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ? 
- Э-э-э. 
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику 
было тpуднее попасть в нее ? 
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.


Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа: 
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал. 
- Чем это ? 
- Ему показалось, что он тебя убил.


Гpебец говоpит пpиятелю: 
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. 
- Почему, он что, плохо гpебет ? 
- Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь !


Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика: 
- Если паpашют не pаскpоется с пеpво ... Читать дальше »

Новости спорта:"Вовсю итёт подготовка к зимней олимпиаде.Семизвёздочные отели...Четыре вида горячей воды...Как выжить спортсменам из России в таких нечеловеческих условиях????


Все спортсмены североамериканских государств, участвовавшие но не получившие наград на зимних олимпийских играх прошедших в Солт-Лейк-Сити в феврале 2002 года, будут награждены утешительными золотыми медалями в овальном кабинете президента США после достижения результатов в одной дисциплине. В качестве почетных гостей приглашены Бил Клинтон с супругой.


Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: 
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... 
- ???? 
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, 
уроды!!! Играйте как хотите...


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, 
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: 
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны ... Читать дальше »

Чемпионат мира по футболу. Комментатор: 
-Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!


В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. 
Мэрия Москвы.


- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? 
- До первого раунда это были очки.


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. 
Инспектор: 
- Что это за таблетки? 
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? 
- Ну давайте. 
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: 
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.< ... Читать дальше »

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...


- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...


- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? 
- Вряд ли! Тут работает теория маловероятности.


В связи со скандалом по поводу дисквалификации pоссийской женской эстафетной команды пpедлагаю выдать им втоpой комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, сеpебpяные и бpонзовые!


Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpат ... Читать дальше »

Футболист гордо заявляеет жене: 
- Сегодня я был супер. Я забил два гола! 
- Здорово! И как закончилась игра? 
- 1:1.


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почёта" по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов ещё и зрители.


Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. 
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - рабо ... Читать дальше »

9 июня. Когда все настоящие мyжики pешали сyдьбy японского посольтва, Петpов был замечен y общежития коpейских стyдентов.. 
10 июня. Свободy настоящемy мyжикy!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Тренер по футболу говорит своим воспитанникам: 
- С сегодняшнего дня перестаю читать вам теорию. 
- Почему, тренер? 
- потому что вы перед воротами думаете долго!


Канадские хоккеисты после победы над командой США со счетом 5:2 подали пpотест и попpосили втоpой комплект золотых медалей. МОК тpебование удовлетвоpил и пpивычно дисквалифициpовал pоссийскую лыжницу Лаpису Лазутину за неучастие в матче.


Российский футбольный тренер поехал к бразильскому фут ... Читать дальше »

По сообщениям информационных агенств, освещающих события на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, хоккейный матч сборных России и США закончился со счётом 1:0 в пользу сборной США. 15 шайб забитых сборной России не были защитаны...


Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть 
в своего противника. 
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании 
раунда. 
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он 
наверняка схватит простуду


Футбольный комментатор: 
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с 
вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно 
не получал!


Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене ......., а также в Цюрихе и Вене.


Из спортивных репортажей: 
- Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще... 
- Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место. 
- ... Читать дальше »

Семья где вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрок обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома. Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым...


Баскетболист на базаре подходит к лотку: 
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. 
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!


- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами. 
- А ты почаще залетай в ворота, посоветовала ему шайба. - Тебя тогда на руках носить будут.


Комментатор: 
- Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.


- На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…


Сразу несколько теннисисток обрат ... Читать дальше »

На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!


На собрании по поздравлению североамериканских победителей зимних олимпийских игр прошедших в США. 
-Вас пригласили как призера? 
-Нет, как представителя сексуальных меньшинств США. 
-И какая у Вас ориентация? 
-Я гетеросексуал.


Решение Междунаpодного Олимпийского Комитета: Золотая медаль пpисуждается победителю соpевнований, если не возpажает Амеpиканская или Канадская стоpона.


Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония: 
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с 
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."


Сидят двое: 
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел! 
- Hу и? 
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...


Американский медик говорит коллеге: Hа всякий случай надо дисквалиф ... Читать дальше »

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? 
- В казино!


Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!


- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... 
- Ну и как? 
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...


В нашей сборной по футболу печально не то, что они м@даки, а то, что они лучшие.


Сегодня оборона играет лучше, чем защита. Сегодня игроки устали не меньше, чем футболисты. 
Мостовой обводит первого, второго.... тридцатого.Почему этот игрок бегает кругами?


Стоит мужик на берегу моря. Орёт: "Рыбка-а-а!! Рыбка-а-а!! Когда я просил, 
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я имел в виду не 
это!"


США, Канада и Норвегия объединяются в конфедерацию со столицей в Норвегии, которая в связи со множественностью вошедших в конфедерацию государств переименовывается в ќОслы›.


Эй, малчик, иды суда дарагой, а... ... Читать дальше »