Новость:
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление
нашей сборной по
художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали
запрещённые позы.


В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки!


Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!


Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.


- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!


Наши взяли кубок Дэвиса, значит, когда Путин уйдет с поста президента,
они выиграют чемпионат мира по дзю-до.


Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите ... Читать дальше »

- Скажи, я вырос, стал выше?
- Ну думаю, на 10 см.
- Я так и знал! Пойду ещё одни ролики одену!


Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...


Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех
дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось,
он мастер спорта по скоростному спуску.


Последние слова тренера по л/а:
"Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"


- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?


Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.


Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько
так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

... Читать дальше »

Идет соревнование по водному поло. 
Один из спортсменов схватил мяч и плывет к воротам. Тренер кричит ему:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен обвел одного игрока соперников, второго... Тренер опять кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен забил гол и плывет довольный. Тренер:
- Что же ты дубина мяч Ашотику не передал. 
Спортсмен в ответ:
- Я же гол забил
- А Ашотик утонул


В клубе любителей плавания проходит заседание об исключении из
клуба одного из его членов. Виновный:
- Разве только я один мочился в бассейн во время плавания?
- Нет, но никто не делает это с трехметровой вышки


- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу


Сообщение ТАСС: 
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте
на допинг оказался переодетым кенгуру


Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши 
девушки: спор ... Читать дальше »

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из 
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг
один другого 
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как 
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.


Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Ин-
структор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - 
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...


Проводятся мировые соревнования ... Читать дальше »

Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского
Олимпийского Комитета через их сайт. 
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь
по телевизору, 
и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) 
A. Вверх. 
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) 
A. Зависит от того, сколько пива вы выпили. 
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной
дороги? (Швеция) 
A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно
было начинать идти 
полтора года назад чтобы добраться вовремя. 
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) 
A. Нет Все воняют. 
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) 
A. Видимо спрашивает блондинка. 
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко?
(Германия) 
A. Снова блондинка?
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население
меньше чем мужское? (Италия) 
A. Ночные гей-клубы. 
Q. Я могу ... Читать дальше »