Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали призедента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил: 
-Когда начнётся 3-я мировая война? 
-В 2100 году. 
Буш думает, чего бы ещё спросить. 
-А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны? 
-Пепси будет стоять 50 копеек...


Президентские выборы в США. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят: 
- Сан Григорич, у нас две новости - плохая и хорошая... 
- Давайте хорошую! 
- Вас выбрали Президентом! 
- А плохая? 
- В Белоруссии...


Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: 
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"... 
Один из туристов: 
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? 
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший тури ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит: 
- Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем! 
Хохлова отвечает: 
- А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!


- Он, кстати, тоже из Питера. 
- Почему кстати? 
- А это теперь всегда кстати...


Лента новостей. 
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" 
(в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!


Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая. 
Дpyгая ее спpашивает: 
- Ты чего такая? 
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, 
пpемии лишили. Идy я вечеpом вся как побитая собака, захожy в темный подъезд, 
и тyт меня ка ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Вpемя - конец 80-х. Мужик пpиходит в магазин "Мясо" и спpашивает: 
- А у вас мясо есть? 
- Hет. 
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет" 
Дальшек заходит в магазин "Колбасы" 
- А у вас колбаса есть? 
- Hет. 
Мужик пишет:" В магазине "Колбасы" колбасы нет". 
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воpонок, его хватают и везут в КГБ. 
Там с ним сеpьёзный дядька пpоводит pазъяснительную pаботу: 
- Были бы 70-е годы - pасстpеляли бы, а сейчас огpаничиваемся пpедупpеждением. 
Мужик выходит и пишет:" КГБ - патpонов нет".


Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову. 
- Леонид Ильич, у эта машина нет руля! 
- Ничего, она с дистанционным управлением...


Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.


Идет война Америки с Ираком. Буш решил договориться с Путиным о совместных боевых действиях. ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
НЕЖЕЛАЯ ОСТАВАТЬСЯ В ДОЛГУ У МИРОВОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО УКРАИНЫ РЕШИЛО СОВМЕСТИТЬ МАРШРУТЫ СОБСТВЕННЫХ АВИАЛИНИЙ,С ГРАФИКОМ ПУСКОВ ИЗРАИЛЬСКИХ РАКЕТ ПВО.


Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в 
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, 
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. 
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на 
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной 
планете.


В эмиграции, в Америке, умирает старый куб инец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой-на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. 
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: повернись, я попрощался с КУБОЙ, теперь хочу попрощатся с Фиделем ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Вано, купи у меня завод! Хароший такой завод, план все время перевипалняет, через два год герой соцтруда будешь, да? 
- Вах, Гогия, такой хароший завод, зачэм прадаешь? 
- Панимаешь, Вано, обком хачу купит...


Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!


Объявление: 
"Министеpство финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты 
пособий и пенсий".


Интеpвью Пола Макаpтни и В. Пyтина, на канале ОРТ, после концеpта. 
М- "Связано ли ваше пpошлое с "Битлз"" 
П- "Да, конечно":ловил, сажал, сpоки давал...


Вопросы премьер-министру: 
- Правда, что в стране побеждена инфляция? 
- Да! 
- Исчезла безработица? 
- Да! 
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? 
- "Рексона" - спонсор правительства России.


- Как удвоить ВВП России? 
1) Взять несколько бутылок водки. 
2) Поставить перед со ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Выпивают русский, американец и француз. Хвастаются достженияи. 
Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси. 
Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота. 
Русский: а у моего друга на член могут одновременно сесть 26 воробышков. 
Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна. 
Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно. 
Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает!


Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: 
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. 
- Да было дело. 
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? 
- Ну надо подумать... 
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. 
- Да как Вы смеете! 
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долг ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались 
фамилии её основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин, 
Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в 
поpядке появления основателей почемy-то не захотели....


- Доктор, у меня в жопе живет краб ! 
- Не может быть, но давайте посмотрим. 
- Таак... что-то я ничего не вижу, только вроде какой-то камень ? 
- Вот-вот, доктор, за ним он и живет !!!


Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих 
сотрудников признанием, что однажды он ошибся. 
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! 
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.


В кремлевском спецбуфете: 
- Заверните мне руководящую селедку. 
- Какую, какую? 
- Ну, вон ту, жирную и без головы.


В зависимости от контекста, слово "п ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. 
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?" 
- "Мандаты, Надечка..." 
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"


- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...


Сталин - Калинину: 
- Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной! 
- Ну, могу попытаться... 
- А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка - не ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: 
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... 
- Постойте, но ведь он выжил... 
Путин подзывает Касьянова и говорит: 
- Что ж ты, братец, меня позоришь? 
- Сию минуту исправим.


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: 
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? 
Она: - Фи.. 
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? 
Она: - Фи.. 
Пилот поворачивается: 
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


Из доклада министра по налогам и сборам: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)..."


Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! 
Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕHHО ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит: 
"Владимир Владимирович Вы срочно должны вовратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас." 
Путин отвечает: 
"Хорошо я дам распорежение всё будет выполнено!" 
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает: 
"Владимир Владимировичь что с вами? 
-Росно попало!"


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле 
постpоена не китайцами, а их соседями.


-Это ж надо было так вчера на***ачиться,что бы не помнить, где голову потерял!..-сокрушался Змей-Горыныч,вглядываясь в Герб Российской Федерации...


Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха. 
Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано 
после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником 
ЦРУ, помянула, что "наши студенты - ну просто ебари-террористы какие то" ... Читать дальше »