Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: 
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. 
Блондинка возмутилась: 
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? 
Врач подумал и говорит: 
- Да, вы правы, чулки оставьте!


Сидит значит один алкаш на диване, смотрит по телевизору выступление 
президентов стран большой восьмерки, ну и комментирует. 
Интервью с Шираком 
- Hа ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты, 
Ширак ─ Ру конечно на любовницею У нас с ней столько общего 
Алкаш ─ Ууу, бля©ун... 
Интервью с Клинтоном Тот же вопрос 
Клинтон ─ Hу конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику 
простила, значит любит. 
Алкаш ─ Уууб му©ак... 
Интервью с путиным Тот же вопросю 
Путин ─ Конечно на России. 
Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит: 
- Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр"


"В эфире новости. 
... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения 
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи 
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.


Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. 
Первым заходит президент США. 
- Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо? 
Бог подумал и говорит: -Через сорок лет! 
- Не дожить мне до этого времени, -сказал президент США и горько заплакал. 
Вторая - английская королева: -Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо? 
Бог: -Через шестьдесят лет! 
- Не дожить мне до этого времени, - сказала королева и горько заплакала. 
Заходит президент России: - Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо? 
- Ох, не дожить мне до этого времени, - сказал Господь и горько заплакал.


- Ты кого больше боишься за рулем? 
- Солдат. 
- А еще кого? 
- Мотоциклистов.  ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.


Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет.
Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.


Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.


- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!


Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза
первой и второй.


Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной
обстановке. Без бюстгалтеров.


Из всех натуральных соков,могу позволить только желудочный.


мы пили вино ! и ели говно


После проведения во ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.


Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.


Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи
с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают
гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.


Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.


Меньше правды, чем в рекламе и политике,
может быть только в рекламе политики.


Диалог на саммите:
- Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире,
моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере
320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в
течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и ран ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов
подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам
главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
- Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов
- в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите,
генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете
Женераль"...


Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать её сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...


Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки кот ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов.
Cледующий этап развития демократии В России -
для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.


Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.


Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт
на Нью-Йоркской фондовой бирже.


Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук,
а когда они вверху - они сRут вам на голову!


Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"


Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Друзей не выбирают. Их теперь назначают.


На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую
и новую символику России -
пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...


Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.


Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поёт.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая весёлая? Неужели наконец-то личико
Петрухе показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что
президент назначил меня любимым губернатором.


После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.


Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрёт.


Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут
препятствовать А.Масхадову и Ш.Басаеву, если они захотят провести
курс лечения в одном из ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...


- Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми
кровью глазами,
противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти,
с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным
мокрым носом...
А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого
мягкого, доброго,
беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой,
умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом...
- Так в чем же разница?
- В PR-технологиях.


Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.


апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!


- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иис ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.


Теледебаты. Два партийных босса:
- В нашей партии 1,5 млн. членов. А в Вашей сколько?
- В нашей 1,4 млн.
- Ха, в нашей на 100 тыс. больше - мы победим!
- Нет, это в нашей больше и мы победим!!
- Это как? Вы считать не умеете??
- А у нас ещё 300 тыс. сисек!


Новость:
Отчаявшись в обычном вооружении в войне с Ираком, Штаты решили применить
оружие массового уничтожения - поручить экономику страны Гайдару.


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.


Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него
три волшебных ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдём!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.


Новость:
Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!
...
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.


Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.


Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам
на твою пневмонию.


Новость:
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная
им суперэкономичная
концепция развития отечественной медицины называется:
"Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации".


Новость:
За первый квартал 2003 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.


- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в ... Читать дальше »