Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляDи, вообще
никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит
в салун - та же фигня, нет баб. А трахаться хочется, причем неслабо.
Поборов природную стеснительность, решил спросить:
- Ну, типа, как тут с бляDями? - спрашивает у знакомого ковбоя.
- Да никак
- А как вы тут обходитесь?
- Овцы - следует ответ.
- %-()
- Да, да, овцы, идешь в горы, находишь овцу поприличней, ну и того ее.
"Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет,
бляDей нет.
Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел
домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий
день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на ... Читать дальше »

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба 
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом 
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.


Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в 
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что 
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, 
скажешь ему который час?!


Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал 
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на 
лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.


Заходит кавбой в бар. Подходит к ... Читать дальше »

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!


Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.


Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, 
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые 
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько за-
плакал.


Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с  ... Читать дальше »

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит 
собеседник.


Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила 
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем
дело. Врач 
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!


Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена
за шкирку, 
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?


На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!


Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- ... Читать дальше »

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!


Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!


Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом 
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те 
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и
через пару 
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.


Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил,
руками машет, 
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!


Приезж ... Читать дальше »

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. 
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует
в то место, 
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного 
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут 
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с 
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не 
сказал!


Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один
другому гово-
рит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырял ... Читать дальше »

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев. 
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь 
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы 
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять 
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев 
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль 
индейцев:
- Мапупу до смерти!
* * *


Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. 
Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у 
твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили,
а, кстати, не 
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она 
спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива ... Читать дальше »

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!


Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку
виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой
городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и :
- Черт! В темноте не того разбудили!


Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но
послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова
внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
-- слева -- "Шшшш" -- копье. Т ... Читать дальше »

Два ковбоя скачут по прерии. Видят - сидит индеец.
Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и
напёрстки. Индеец:
- Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги,
ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли
до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в
трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
- Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
- Лас-Вегас.


Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья
спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар
Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"ФоайинтДабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать
ранчо "БарДжей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.


Приходит ковбой в магазин покупать оружие ... Читать дальше »