- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными 
словами, так потом еще и избили его, - говорит судья. 
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, 
что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.


Судья сердито: 
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! 
Подсудимый: 
- Ура!


- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом 
изнасиловании? 
- Ничего, гражданин судья. 
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.


- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем 
того, как в семействе Сабов начался разлад? 
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...


Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья 
спрашивает: 
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? 
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достане ... Читать дальше »

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 
долларов. 
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? 
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на 
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.


Судья спрашивает у подсудимого: 
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
- Я подумал, что это лось, господин судья. 
- И когда вы поняли, что ошиблись? 
- Когда лось начал отстреливаться.


Судья с возмущением спрашивает: 
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? 
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением 
спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, 
когда же мне работать?


Судья: 
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? 
- Естественно. 
- Ну, а вообще Вы как, пьете? 
- Не ... Читать дальше »

Судья говорит: 
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? 
- Чистая правда. 
- Тогда на что же вы жалуетесь?


Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой 
жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого 
ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил 
- стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...


Судья: 
- Я где-то Вас встречал. Подсудимый: 
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: 
- Двадцать пять лет каторги!


Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: 
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: 
- Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на 
полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы 
ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! 
... Читать дальше »

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: 
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял 
сознание? 
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а 
он все не соглашался...


- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад 
буду помочь Вам. 
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей 
медвежатника.


Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: 
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей 
воли. 
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.


- Истец, каково ваше семейное положение? 
- Хреновое, товарищ судья


Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. 
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".


Судья спрашивает у свидетеля: 
- Вы знаете, что ... Читать дальше »

Идет суд. Судья - подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый - я был 
голоден.


В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром 
пнул, она даже не пошевелилась.


- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? 
- О нет, господин судья, - гораздо лучше.


- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в 
Госкомстате, и говорить суду только правду.


Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки 
пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!


- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что 
мне с вами делать? 
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.


Жену судят за избиение мужа. 
- За что вы его избили? - спрашивает судья. 
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает 
догола, валит на постель, а пот ... Читать дальше »

Судья: 
- Вы должны попробовать стать другим человеком. 
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.


Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. 
- Почему так поздно? - спросил судья. 
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.


В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: 
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже 
четвертое дело, не слыша ни слова!


Судья: 
- Так виновен ты или нет? 
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!


Судья спрашивает женщину: 
- Почему вы решили развестись? 
- У меня нет повода для ссор с мужем.


Судья: 
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? 
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.


- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по 
голове. Неужели вам ее не жалко? 
- ... Читать дальше »

Слова за кадром: 
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... 
умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.


Судья: 
- Почему вы украли миллион? Подсудимый: 
- Потому, что был голоден!


- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить 
такое количество картин и унести такой большой узел? 
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.


Судья: 
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: 
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.


- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она 
тонула. 
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?


- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с 
супругой. 
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.


Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. 
- Я недавно по ... Читать дальше »

В суде. 
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и 
надо! 
- Почему же "так и надо"? 
- А чтоб не попадался!..


Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: 
- Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. 
- Да у меня жена - сумасшедшая! -? 
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...


Судья: - Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, 
извинитесь? Подсудимый: - С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я 
смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.


Судья: 
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? 
Мадам: 
- О, это было замечательно!


Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: 
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была 
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться 
таким благоприятным стеч ... Читать дальше »

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - 
жертва методов воспитания, которые применялись его 
родителями. Не было такого желания, которое бы они 
немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца 
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в 
подвал и печатал новый банкнот...



На суде адвокат говорит прокурору: 
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? 
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же 
люди, как мы с вами.



Речь адвоката на суде: 
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно 
рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. 
А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я 
думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный 
такими качествами, не может совершить кражу.



Адвокат возмущенно говорит судье: 
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он 
совершил кражу среди белого дн ... Читать дальше »

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- 
Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора 
газеты. Зачем же так? 
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй 
написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были 
огромные неприятности с женой.



- Весьма рекомендую вам этого адвоката. 
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? 
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на 
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он 
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.



Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: 
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить 
подсудимого к лику святых.



Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился 
оправдания заведомого преступника. 
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, 
перебивая друг друга. 
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но ... Читать дальше »