Судья: 
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете 
автомашины? 
Подсудимый: 
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого 
количества автомашин?



Судья подсудимому: 
- Почему вы не взяли себе защитника? 
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только 
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.



- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я 
только выпил. 
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я 
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


В одном из городов Юга Америки идет судебное 
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал 
белую женщину. 
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. 
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, 
осталось только вынести приговор.



Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: 
- Ну, разведитесь! - говорит адвок ... Читать дальше »

Судья обращается к подсудимому: 
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? 
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял 
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, 
женские капризы, потом два раза приходил его менять.



Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. 
- Что это значит? 
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что 
вы ограбили банк. 
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?



Судья: 
- Что побудило вас ударить жену? 
Подсудимый: 
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под 
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была 
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным 
стечением обстоятельств?



- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе 
внезапного гнева? 
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.



Рассматривается дело о наезде. 
- Гражд ... Читать дальше »

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в 
убийстве мужа. 
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали 
мужа 13 января? 
- Да! 
- И что же произошло? 
- Он сел за стол и спокойно поужинал. 
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести? 
- Почувствовала... когда он попросил добавки.



Судья: 
- Подсудимый, ваши три последних желания. 
- Любые? 
- Да! 
Подсудимый: 
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!



- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях 
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! 
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в 
машину белую разделительную полосу?



Судья: 
- Эту кражу вы совершили сами? 
Обвиняемый: 
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - 
никому нельзя доверять.



- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили 
мужа утюгом по голове? 
- Я ему ... Читать дальше »

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: 
- Скажите, почему вы убежали? 
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день 
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.



На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. 
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: 
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она 
родительный, в чем же я винительный?



Судья: 
- Свидетель, вы женаты? 
Обвиняемый: 
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...



- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? 
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе 
работали в банке. 
- Как же это было? 
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф 
вскрывал. Пришлось помочь.



- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили 
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? 
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.



... Читать дальше »

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной 
форме. 
Судья: 
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? 
Грузин: 
- А чиво они в миня писком кидали?



- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас 
дураком? 
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а 
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы 
с вами на одном уровне".


На суде. 
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего 
противника в руках была палка. А что было у вас в руках? 
- Его жена.



- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о 
совершенном вами групповом изнасиловании? 
- Ничего, гражданин судья. 
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.



Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было 
дело. Она: 
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я 
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на 
мест ... Читать дальше »

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность,
именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком
и семечками,
с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода приспособления, как существующие
в настоящее время,
так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых
приспособлений,
а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам
с кожурой,
мякотью, соком и семечками или без оных..."


Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятны ... Читать дальше »

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и
ДНК крови,
оставленной на трупе!
- Б*я! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!


Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!


- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится
выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!


Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на
выбор. С первого ключа
незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи - а среди вещей
были и коньяки,
водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку ... Читать дальше »

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.


Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!


Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там
менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в
руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож -
он в случае нападе ... Читать дальше »

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных
связей я могу отказаться от дачи показаний


Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело которое ты не мог выиграть
в течение 15 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- ?
- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял
содержать её все эти 15 лет


Приходит бабка в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму себе адвоката


- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


Один адвокат умер и попал на небо.
Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть< ... Читать дальше »

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.


- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката.
Его клиенту 
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.


- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.


Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит
клиент. Он 
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось про-
лезть в такую тесную компанию.


- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозя ... Читать дальше »