Приговорённый обращается к врачу:
- Доктор, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чём конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!


- А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки,
когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.


- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока!


В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матёрые зэки
будут поздравлять сокамерников с годом петуха.


Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там.
Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки,
зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д.
Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключённых
и спрашивает:
... Читать дальше »

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!


- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
- Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского:
88 тысяч евро за три дня.


- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Всё-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу
"Президент против олигархов: пощады не будет!".


Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.


Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
... Читать дальше »

Перед камерой каторжники держались как-то скованно.


Во всероссийском конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил
Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы.


В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.


Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.


В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько...
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!


Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его
встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой ... Читать дальше »

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.


- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!


Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура,
а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!


Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек
и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.


Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом
в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что
директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен,
никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.
Но у ... Читать дальше »

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.


Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот
уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.


Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.


Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт,
то получится еврозона.


Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!


Реклама:
Ежедневно ваши... нары и параша!


Объявление:
Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену.
Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоски ... Читать дальше »

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...


- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!


- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!


Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай -
или вы&бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?


Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник олигарху
и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".


Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.< ... Читать дальше »

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица,
отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.


Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя -
самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь -
друзья напомнят...


Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им
приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".


Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь
спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".


Заключенный, которому смертная казнь была заменена п ... Читать дальше »

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании,
это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил.
И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.


У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.


Cидят в камере два зэка. Один мечтает:
- Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь,
я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде:
- Я кусь, а ты кусь-кусь?


Фраза "Садитесь, пожалуйста" в устах прокурора звучит зловеще.


Фирма приглашает главного бухг ... Читать дальше »

В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!


В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан,
посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку.
Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И -Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.


Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери.
Комэск и парторг в ужасе,л етать некому. Поехали в ближайшую
зону, набрали крепких ребят, обучили.
Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно
стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю .Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все ... Читать дальше »

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по
коридору, 
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят 
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер 
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым 
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться


Папа спросил дочку:
- Что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
- Тюрьма!


Один зек другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да просто так! Ни за что...
- Ладно тебе, все так говорят.
- Да в натуре ни за что! Спёр кошелёк, открываю, а там ничего нет


- Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность
в тюрьмах, причем в наших тюрьюмах это отсутствует? 
- Вазилин...


Зека с о ... Читать дальше »