В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан,
посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку.
Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И -Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери.
Комэск и парторг в ужасе,л етать некому. Поехали в ближайшую
зону, набрали крепких ребят, обучили.
Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно
стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю .Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
третий, прикрой меня, атакую.
Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня
сбили,т ак вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной,
снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах,
поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром
без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно.
Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой:
пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
Попал деревенский мужик в первый раз на зону.
И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь,
а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается.
Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей
камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,
вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по
самые помидоры.
Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь,
а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно.
Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
|
