Парень наткнулся на берегу на кувшин, в нем естественно джинн
и 3 желания:
- Хочу быть здоровым!
И получил медстраховку "все включено".
- Хочу много денег!
И получил 10 лимонов $ в банке.
- Хочу чистой любви навсегда!
И получил... автокатастрофу в конце свадебного путешествия.


- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!


Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!


- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года...


Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

< ... Читать дальше »

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину
в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ
хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал
сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!


Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведённый.
- А меня мой - как разведённый.


Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ... Читать дальше »

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы,
да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом?
И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже
не видите?


- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!


Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

... Читать дальше »

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира,
а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.


- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила
людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!


- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.


- Мне надоело быть твоей служанкой, я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!!


- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!


На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу!
Дрались всегда молча, без шума...


- После развода мы с женой поделили поровну наш дом:
ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.


Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! ... Читать дальше »

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!


Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!


После того как Лорена Боббит отрезала член своего мужа, полицейский
первым делом спросил:
- Зачем вы это сделали?
- Перед разводом мы решили, что я оставля ... Читать дальше »

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует 
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.


- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля,
- что были 
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...


Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел 
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за 
остывшего ужина. . .


На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...


Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.


Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, 
... Читать дальше »

- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.


- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - 
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить 
на реку стирать белье.


- Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
- Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, 
что без нее я пропаду.


- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас та-
кая экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской 
жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.


На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"< ... Читать дальше »

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.


- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, 
дурачок, как надо любить жену".


- Я слышала, дорогая, что ты развелась с мужем? Что у вас
случилось, 
ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед 
алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"


Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.


- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем.
Я не могу с 
ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то 
достоинства, ... Читать дальше »

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!


- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а 
адвокат - все остальное в качестве гонорара.


Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день 
пьет, значит он прилично зарабатывает.


- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!


Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес 
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все на-
оборот.


- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а ме ... Читать дальше »

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!


- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с 
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?


У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я
и так редко 
его вижу!


- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает 
опечаленный муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное 
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне 
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать 
свои любовные утехи на видеокассету!


- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а 
ни один из них - не его...


Судья спраши ... Читать дальше »