Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник
спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пиDарасы!!!


В каpтинной галеpее:
- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy дома сидят!


Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то
совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в
обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке
и просит изобра ... Читать дальше »

Один мужик однажды очень нелестно отозвался о работах малоизвестного
художника,
на что последний весьма обиделся:
- Как вы можете судить о живописи, если сами не написали ни одной картины?
- Ну и что с того. Ведь могу же я высказываться о вкусе омлета,
хотя за всю свою жизнь не снёс ни одного яйца...


Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать,
с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы её часть.


"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба
под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект.
Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.


Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе
в дом "рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног
до головы" и 5 кг.
золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся
... Читать дальше »

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.


В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит
к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом
и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене
пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом
бедного художника,
если холсты ушли по 100000 долларов?


- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!


Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.


- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для та ... Читать дальше »

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника -
это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие -
это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.


- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так
достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!


- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать,
что единственное полотно, на которое можно было там
смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег?
Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было,
что я не смог к ним протолкаться.


Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые
обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою
произведение художника: "Кама с утра".


В Лувре ... Читать дальше »

В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного: 
- Скажите, это каpтина Ван Гога? 
- Hет, это Мане. 
- А это Сезанн, не так ли? 
- Hет, это Гоген. 
- Hо вот это - точно Пикассо! 
- Hет, это зеpкало


Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся:
утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем,
что у кого получилось


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины,
и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался
ее продать


- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди


Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской.
Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не по ... Читать дальше »

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе 
любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?


Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что 
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...


- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине:
закат или 
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.


Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает разде-
ваться.


Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о ... Читать дальше »

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал 
иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор 
начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у
рта доказывал 
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал 
и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в 
печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость
рисуешь, а он 
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще 
придрался".


Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. 
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.


Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?


Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины 
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Оч ... Читать дальше »

Новости культуры.
Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов
Русского музея. После нескольких лет напряжённой
работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича
"Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений,
под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных
выражений, принадлежащих кисти мастера.


Идея:
сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".


Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.


Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.


- В чем сходство Малевича и Спартака?
- Только квадраты и умеют.


Новость:
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле
человека победил россиянин Сидоров, изобразивший "Черный квадрат"
Малевича на груд ... Читать дальше »