| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Художники
|
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник
спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пиDарасы!!!
В каpтинной галеpее:
- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy дома сидят!
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то
совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в
обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке
и просит изобразить его в обнажённом виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Всё равно нет!
- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки,
чтобы было куда ставить кисточки!
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины
"Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой
в состоянии
наркотического опьянения", "С*ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я пеDераст, но мне все равно нравится, нравится!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём,
стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает
немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо.
Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов
для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с
твоей матерью!
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты
собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать.
Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец,
он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом,
я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,
к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
|
|
Категория: Художники |
Просмотров: 336 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
